Метафора - будь то анекдот или короткая история, лучший способ узнать, что на самом деле происходит там, где мы живём. Чем больше метафор - смешных, грустных, иногда странных, но обязательно характерных для времени и места - тем интереснее и объёмнее будет картинка.



Министры за работой

Первый (мечтательно):

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй:

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!

Третий (главный):

- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

"Метафора по Делу"

P.S. Как на счёт повышения финансовой грамотности населения? Как вам такое предложение по оздоровлению экономики? :)




Добрым словом и пистолетом.

Как нам известно из толстых учебников, в классическом менеджменте используется комбинация позитивной и негативной сил воздействия на подчинённых. Воздействие кнутом и пряником. Морковка спереди и морковка сзади.

Все это хорошо в теории. На практике же "Метафора по Делу" гораздо эффективнее следующая:

"Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом".

© Аль Капоне

Короче тебя как лидера (или будущего лидера ;о)) должны не просто уважать, а ещё и бояться. Для этого вовсе не нужно бегать по офису и орать на подчинённых. Нужно показать, кто здесь хозяин и гораздо чаще и жёстче наказывать за нарушения (штрафами или иными мерами). Если этого нет, то ты "руководитель-тряпка".

доброе слово и пистолет

"Метафора по Делу"

P.S. Соберись тряпка!




Фубль - Новый Знак Рубля.

новый неофициальный знак рубляРублю придумали специальный новый знак - букву "Ф".

Значок Ф выбран не случайно. Специалисты указывают, что он представляет собой зеркальное отображение двух букв Р ("Рубль России").

Ожидается, что в просторечии означенная валюта будет называться "Фубль", например:

три фубля, триста фублей, двум фублям, десятью фублями, о пятидесяти фублях.

Кстати, если слегка наклонить голову, то Ф превращается в перечёркнуный (програмистский) ноль. Что тоже достаточно символично. Тогда можно подумать, что всем программерам Жопа настанет... Кстати: "Ж" тоже буква ничего себе... Ж - перечёркнутая Х !

На ветринах теперь будут красоваться ценники:

"Пиво Клинское — 20 фублей."
Или так — "20 фуфлей".
Или даже так - "3 фу-бля".


А на новых банкнотах будет портрет Фандорина! Или Фунтика (поросёнок ещё такой был). Хотя если хорошенько подумать, то до "Фунтика" нашему рублю ещё пиликать и пиликать.

Зато людям с ФеФектами Фечи будет очень даже удобно.

© Улыбающийся ОФФ-ТОР-Менеджер


А Артемий Лебедев предлагает свой графический знак рубля.




Технологии безотходного производства.

Осваиваем безотходное производство на примере чаеразвесочной фабрики...

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:

- Чай в Москву отправили?

- Да, "Бодрость".

- А в Ленинград?

- Да, "Экстру".

- А в Казань?

- Нет, ещё не отправили.

- Почему?

- Не успели полы подмести!

технологии безотходного производства

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такие вот уроки бережливости на примере недорогой безотходной технологии производства одной успешной чаеразвесочной фабрики :о).




Разумный рост цен.

Письмо по факсу. Изменены только имена и названия организаций.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006 г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006 г.) о повышении цены с 10.01.2007 г. сразу на 40%.

Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.

Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!"

Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.


"Метафора по Делу"

P.S. Остановить рост цен вам помогут безотходные технологии ;о)




Национальные Проекты.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!

- Ура, Винни!.. И что это за проекты?

- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!

- Винни, это какие-то неправильные проекты!

- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

"Метафора по Делу"




Рекламные "почему?"

* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает ещё один оператор с видеокамерой?

* Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актёры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?

* Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить её нигде нельзя?

* Почему во всех рекламах нам показывают небоскрёбы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущёвки", "Жигули" и быдло?

* Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.

* Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?

* Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?

* Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?

* Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?

* Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?

* Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?

* Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?

* Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Ещё интереснее слушать номера лицензий по радио.

* Почему девушка моет голову в туалете самолета, да ещё и испытывает при этом оргазм?

* Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?

* Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?

* Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?

* Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?

* Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?

* Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.

* Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зелёных и голубых можно?

* Почему пиво в рекламе пива никто не пьёт?

* Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?

* Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.

* Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?

* Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?

* Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трёх парней?

* Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остаётся, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?

* Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

"Метафора по Делу"

P.S. Ещё целая пачка философских вопросов, которые просто ломают мозг!




Сельский Учитель против Билла Гейтса.

Вот уже несколько дней СМИ мусолят тему - "Сельский учитель обокрал самого богатого человека планеты - Билла Гейтса. Ущерб составил почти 300 тысяч рублей." По этому поводу пара приглянувшихся "Метафор по Делу".



Вопрос священнику.

<<< Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?

Дорогой Максим!

Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.

Умудри тебя Господь.

Pskovo-Pechersky-Monastery.ru



Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Всё равно вы все у нас в заложниках.

Акция от Linux:
Пацаны, нас заложили!!!

Акция от ямайской компании Marley Software:
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

Акция от Yahoo!:
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....

И не спрашивайте меня, почему!

"Метафора по Делу"




Маркетологическое Отцовское.


И как это прикажешь позиционировать?

Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!

А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!

Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!

Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.

Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.

Собака не может быть твоей базовой ценностью.

Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!

Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!

Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!

Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?

Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!

Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!

Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!

Будешь трогать гендерные различия – отвалятся.

Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.

Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!

Ты еще в выборку не попал, а туда же!

Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.

А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!

Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.

Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?!

Член твоей малой группы Витька - просто подонок какой-то.

Ну-ка, поресерчим твой дневник...

И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.

Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.

Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии...

"Метафора по Делу"




Накидайте план переговоров!

Приходит сегодня ко мне моя немая соседка с верхнего этажа, и протягивает записку:

"Не хотите ли купить ДВД плеер в хорошем состоянии за #%$ рублей?"

Я мол "нет, спасибо".

Она ТУТ ЖЕ протягивает вторую записку:

"А кому надо не знаете?"


"Метафора по Делу"

P.S. Готовьтесь к переговорам заранее.