Метафора - будь то анекдот или короткая история, лучший способ узнать, что на самом деле происходит там, где мы живём. Чем больше метафор - смешных, грустных, иногда странных, но обязательно характерных для времени и места - тем интереснее и объёмнее будет картинка.



С новым 2008 годом!

"Метафора по Делу" поздравляет всех читателей, и просто прохожих, С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!

Говорят, что в год крысы принято не дарить подарки, а крысить их, от чего становится немного неспокойно за стабилизационный фонд РФ.

Постараюсь не отвлекать вас от празднования. И в этом посте буду краток, ведь когда-то болтун был находкой для врага! Теперь же это находка для бизнеса сотовых операторов :о)

Желаю вам успехов в 2008 году, удачи и быть счастливым человеком!

"Метафора по Делу"

P.S. Важное напоминание: на новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает ;о)




Характеристика на работника.

В следующий раз, читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.

***

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врёт.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

Живой ум - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

Усердный работник – упрям, как осёл.

Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

Спокойный характер - спит на рабочем месте.

Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

"Метафора по Делу"

P.S. Ну а если у вас на руках характеристика хорошего работника, то можете смело отправляться на собеседование ;о)




10 заповедей мафиози

После ареста Сальваторе Ло Пикколо, принявшего руководство сицилийской мафией у бывшего "крестного отца" Бернардо Провенцано, среди деловых бумаг был найден очень интересный документ, который заставляет задуматься... Вам это ничего не напоминает?

10 Заповедей Мафиози:

1. Никто не может сам подойти и представиться кому-то из наших друзей. Их должен познакомить кто-то третий.

2. Никогда не смотрите на жен друзей.

3. Не допускайте, чтобы вас видели в обществе полицейских.

4. Не посещайте баров и клубов.

5. Ваш долг – всегда находиться в распоряжении коза ностра, даже если ваша жена вот-вот родит.

6. Договоренности о назначенных встречах следует выполнять неукоснительно.

7. С женами надо обращаться уважительно.

8. Если вас просят дать любую информацию, отвечайте правдиво.

9. Нельзя присваивать деньги, которые принадлежат другим или родственникам других.

10. В коза ностра не могут входить следующие лица: любой, чей близкий родственник служит в полиции, любой, чей родственник или родственница изменяет супруге (супругу), любой, кто ведет себя дурно и не соблюдает нравственных принципов.

"Метафора по Делу"

P.S. А соблюдения этих заповедей, в коза ностре видимо добивались добрым словом и пистолетом.




Мерчендайзер.

В рубрику "Есть такая профессия!"

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

"Метафора по Делу"

P.S. А почему бы сразу не маркетологом? В колхозе-то!




Первичный отсев клиентов.

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:

"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:

- отдел продаж - 777,

- отдел маркетинга - 999,

- отдел логистики - 123,

- отдел снабжения - 321, ...

если у Вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!"

"Метафора по Делу"

P.S. "Метафора по Делу" предупреждает! Таким грубым способом отсева, вы можете потерять очень важного клиента. Эффект бабочки ещё никто не отменял.




Профессия маркетолог.

- Для чего Бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы на их фоне
поприличнее выглядели синоптики!


Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.

Первый стреляет - метр левее. Второй стреляет - метр правее. Первый второму:

"Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!"

"Метафора по Делу"

P.S. Маркетологи не обижайтесь, постепенно мы по всем профессиям пройдёмся :о)




Розовый Слон Аэрофлота.

розовый слонЛетит большой большой, важный важный вертолёт покачивая боками, строго поблёскивая на окружающий мир стёклами кабины и иллюминаторами. И вдруг навстречу... РОЗОВЫЙ СЛОН!

- Ты кто?! - удивился вертолёт?

- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество предоставляемых услуг и сервиса!

- Так вот он какой, настоящий сервис и удивительное качество услуг! - обрадовался вертолёт.

- Да :о) - усмехнулся Розовый Слон и полетел дальше, думая о непонятных ему доверчивых людях и об ещё более непонятных больших больших и доверчивых доверчивых вертолётах...

"Метафора по Делу"

P.S. "Розовые Летающие Слоны" - неплохой бы номер получился в цирке. Как считаете?




Быть Оленеводом Крайнего Севера.

Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…

Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?

Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота… Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей, вы умрёте от голода.

Теперь сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься хернёй на работе.

"Метафора по Делу"

P.S. Если у вас плохо с воображением и вы не можете ярко представить себя на месте Оленевода Крайнего Севера, то специально для вас был разработан вот этот метод. Обязательно опробуйте его. О результатах отпишите в комменты ;о)




Сопутствующие Товары.

Есть в толстых учебниках по экономике такое понятие как "сопутствующие товары". Если не пользоваться научными терминами, то можно сказать проще - "если покупают одно, то обычно покупают и другое". Для примера будет полезен такой вот списочек сопутствующих товаров. Итак, если покупают одно, то обычно покупают и другое:

- раскладушку для тещи и пистолет;

- билеты в консерваторию и энергетический напиток;

- диск с фильмами Тарковского и бутылку водки;

- автомобиль для жены и валидол;

- шаурму и активированный уголь;

- томик лирических стихов и презервативы;

- портрет Чубайса и дротики;

- проездной на метро и освежитель воздуха;

- клей "Момент" и целлофановый пакет;

- котенка и новые обои;

- губернаторское кресло и футбольный клуб;

- бутылку водки и бутылку водки.

"Метафора по Делу"

P.S. А вот как увеличить продажи при помощи этого списка читайте здесь. Удачи! Да прибудет с вами прибыль.




Челночная Дипломатия.

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?

- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Но это невозможно! Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?".

Он: "У нас и своих девчонок полно!".

Я: "Да. Но она дочь миллиардера!".

Он: "О! Это меняет дело.".

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?".

- Фу - говорят в банке.

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?".

Он: "У нас в семье все финансисты!".

Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!".

Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!".

Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!".

Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик!".

Она: "О-о-о! Это меняет дело!".

"Метафора по Делу"

P.S. Генри Киссинджер - Дипломат от Бога, а вот был ли у него план переговоров?