Метафора - будь то анекдот или короткая история, лучший способ узнать, что на самом деле происходит там, где мы живём. Чем больше метафор - смешных, грустных, иногда странных, но обязательно характерных для времени и места - тем интереснее и объёмнее будет картинка.



С новым 2009 годом!

"Метафора по Делу" поздравляет всех постоянных читателей, и просто прохожих посетителей, С НОВЫМ 2009 ГОДОМ!

Новогодний антикризисный тост: Учитывая, что следующий год будет проходить под знаками Быка и кризиса, желаю всем успехов в антикризисной корриде!

Желаю что бы в новом году, у вас было такое же отношение к экономическому кризису, как и у клиентов вот этой компании :о).

насрать на кризис

"Метафора по Делу"

P.S. Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным. И на последок, ещё один новогодний тост: Кризис... Доу-Джонс упал... РТС упал... Даже Никкей упал... Да чёрт с ними со всеми, главное, чтобы всё остальное стояло!




Меланхолия.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.

За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом. Посетители спрашивают бармена, что происходит?

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

"Метафора по Делу"

P.S. Время летит быстро, и кажется что вот недавно мы встречали 2008 год. Но календарь настойчиво твердит, что на носу уже 2009. Меланхолия...




Как зарабатывать на бирже во время кризиса?

Кроха сын к отцу пришёл, и спросила кроха:

- Пап, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?

- Легко! - отвечает отец - Только сначала нужно обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать :о).

"Метафора по Делу"

P.S. Конечно же, существуют и другие схемы обогащения на фондовых рынках, но видимо с маленьким мальчиком о них толковать ещё рановато будет.




Сказка про Кащея Бессмертного на бизнес-лад.

- Гражданин Бессмертный? - вежливо спросил добрый молодец.

- Да, это я - ответил Кащей.

- Тогда мне к Вам.

Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.

- Хммм... так-так, ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409. Вы поручили его нашим заботам, верно?

- Да, - осторожно подтвердил Кощей. - Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.

- Тогда вынужден Вас огорчить, - добрый молодец скорчил трагическую гримасу. - В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.

- Как?! - ахнул Кощей.

- Это ещё не всё, - продолжил добрый молодец. - Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.

В этот момент Кощей схватился за сердце и умер...

Читайте другие старые сказки на бизес лад.

"Метафора по Делу"

P.S. Кощей Бессмертный это конечно же отрицательный персонаж в русских народных сказках, но я желаю что бы и на вашем пороге не появился такой вот добрый молодец.




Кризис позади, рынок стабилизировался. Аргументы!

Идёт собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся в том, что кризис позади и рынок, наконец-то, стабилизировался. Акционеры просят привести достаточно веские аргументы.

"Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Форд-пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я снова продал 500 акций и опять смог купить на них Форд-пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый магнат.

"Метафора по Делу"

P.S. А вот если бы он придерживаться правильной стратегии в период кризиса, то смог бы купить не Форд-пикап 1967 года выпуска, а совсем другой автомобиль, уж хуже или лучше, вам судить! :о)




Ликвидность брачного рынка

Продолжая тему экономики в отношениях между мужчиной и женщиной, сегодня приводим некоторые, достаточно интересные статистические данные.

По статистике, в ночных клубах после двух часов ночи, начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

"Метафора по Делу"

P.S. А вот трезвых ликвидов брачного рынка лучше всего искать на планете любви – лучшем операторе на этом рынке :о).




Сказка про Царевну-Лягушку на бизнес-лад.

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит поцеловать её, объясняя это тем, что она — заколдованный брокер, который после её поцелуя обретёт свой прежний вид.

Женщина берёт лягушку и не целуя, деловито засовывает её в сумочку, при этом бормочет следующие слова — "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера".

Читайте другие старые сказки на бизес лад.

"Метафора по Делу"

P.S. А найти лягушку которая превращается в брокера можно на лавпланет - самом крупном сайте знакомтсв в Рунете.




Товары почтой?!?

Конечно же, иногда маркетологи ошибаются с каналом продвижения продукции. Но что бы на столько! о_О Или это уже от безысходности?

товары почтой
Товары почтой: бетонные блоки (250 руб.), гаражные ворота (35 тыс. руб./кв. м), высоковольтные столбы (17 руб./п.м).
Оплата производится на почте при получении посылки.


"Метафора по Делу"

P.S. А вот как надо писать рекламные объявления в газетах:
"Искусство газетных объявлений" – 1, 2, 3.




А у меня получится?

Очень часто, начинающие бизнесмены задают один и тот же вопрос матёрым предпринимателям, которые уже преуспели в бизнесе - "А у меня получится?". Это очень напоминает ситуацию описанную ниже :о).

Заходят 2 чукчи в автобус. Подходят к кондуктору и один из них спрашивает:

- Я на этом автобусе до ЦУМа доеду?

- Да.

Второй чукча из-за спины:

- А я?


"Метафора по Делу"

P.S. А вот люди с негибаемой силой намерения задают совсем другие вопросы.
P.P.S. А может это и не чукчи были вовсе?




Сказка про Красную Шапочку на бизнес-лад.

Пришла Красная Шапочка к бабушке, постучала в дверь... Открывает ей довольный Серый Волк и почёсывая набитое пузо говорит:

"Ну, что Шапка, либо дружественное слияние, либо недружественное поглощение..."

Читайте другие старые сказки на бизес лад.

"Метафора по Делу"

P.S. А что бы на месте Красной Шапочки выбрали вы?




Кризис-граффити

Как вы думаете, какие граффити рисуют люди в период глобального экономического кризиса октября 2008 года? Конечно на злободневную тему!

кризис граффити
График хоть и упал в колодец, но остаётся надеяться, что до самого дна он всё-таки не дойдёт...

"Метафора по Делу"

P.S. Взгляните также на коллекцию хороших граффити на хорошем сайте.




Удар китайского дракона.

Для тех, кто следит за котировками основных мировых валют. Действующие лица: Российский Рубль, Американский Доллар, Евро и в главной роли Китайский Юань!

удар китайского дракона

Автор карикатуры: Бауржан Избасаров.

"Метафора по Делу"

P.S. Ну что же, хорошее кун-фу ещё никогда не было лишним.




Неформальный лидер коллектива

Неформальный лидер - это человек, который может выразить общее настроение коллектива, а потом повести всех за собой. От того, на чьей стороне такие лидеры - будет зависеть успех всего предприятия. Так что имейте таких людей ввиду и старайтесь что бы они были на вашей стороне.

Собрание всех городских дворников. Собралась уже приличная толпа дворников - с вёдрами, метёлками и граблями. Рожи у всех небритые.

По толпе проходит гул: "Тихо, тихо - щас Вася речь толкать будет!" Толпа притихла... На сцену поднимается дворник Вася.

Вася: "Значит так... короче, раз такая фигня, то ну его нафиг!"

Толпа: "Правильно! Без рукавиц работать не будем!"

собрание дворников
"Метафора по Делу"

P.S. А вы знаете как НЕ стать дворником компании Майкрософт?




Ключевые компетенции.

Вы когда-нибудь слышали про ключевые компетенции? Нет? Очень напрасно! Уж больно полезная это штука в руках грамотного управленца.

Если совсем кратко, то это перечень обязательных навыков и знаний для конкретной должности. Составление такого перечня очень помогает при проведении оценки персонала.

Например, в армии все обязанности строго распределены. Поэтому давайте посмотрим как выглядит такой список на примере наших бравых военных :о).

- Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.

- Капитан должен уметь организовать работу.

- Майор должен знать, где что делается.

- Подполковник должен уметь доложить, что где делается.

- Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.

- Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.


"Метафора по Делу"

P.S. А есть ли какая-нибудь альтернатива такому списку ключевых компетенций в армии?




Сказка про Золушку и одного маленького бухгалтера.

Бухгалтер впервые читает своей маленькой дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно девочка спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Читайте другие старые сказки на бизес лад.

"Метафора по Делу"

P.S. А когда девочка выросла, она стала главным бухгалтером. Да не просто главным, а ещё и честным :о).




Открытие.

- Вы не поверите, но я знаю одного простого инженера, который стал зарабатывать очень много денег!

- Он что, сделал гениальное изобретение?

- Берите выше! Он совершил открытие!

- Очень интересно, и что же он открыл?

- Он открыл собственный бизнес...

"Метафора по Делу"

P.S. Лично я верю в то, что любой, даже самый обычный инженер в состоянии сделать такое открытие. Главное, чтобы силы намерения хватило! ;о)




vazelin-business-gel

Я работаю в одной достаточно успешной фирме. И недавно понял, почему дела нашей организации постоянно идут вверх! Оказывается все начальники, трепетно называют вазелин - бизнес-гелем :о).

вазелин бизнес гель

"Метафора по Делу"

P.S. Бизнес-гель рекомендован для применения, при занятиях бизнес-кама$утрой, во всех офисах страны! А какие бизнес-лубриканты использует ваш шеф?




Два менеджера.

Два вежливых, коммуникабельных, жизнерадостных менеджера
ищут хорошо оплачиваемую работу.
Интим не предлагать.

два менеджера

"Метафора по Делу"

P.S. А как же на работе то, да без интима? Не бывает такого! :о)




Шеф - всегда прав!

Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не лжёт, шеф - дипломат.
Шеф не пьёт, шеф дегустирует.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Шеф не почёсывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не берёт взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки.
Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф осторожен.
Шеф не попадает в дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не играет в компьютерные игры - шеф размышляет над стратегией.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

"Метафора по Делу"

P.S. Главное помните! Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. И вообще, уважайте своего начальника, ведь у вас мог бы быть шеф и хуже! :о)




Как заработать на фондовом рынке (схема).

Как люди зарабатывают на фондовых рынках

деловая обезьянаОднажды, в одну мексиканскую деревню приехал очень богатый бизнесмен и заявил - "Покупаю местных обезьян по 10 песо за штуку!". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо за обезьяну.

Вскоре обезьян стало меньше. Тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних бизнесмен купил по 25 песо. А потом объявил что хочет ещё но уже по 50! А сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит местным жителям: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..?!"

Народ рад такой халяве, назанимал кучу бабла, в долги влез, но скупил всех обезьян обратно по 35. А на следующий день, вслед за боссом исчез и управляющий. А народ остался без денег, но зато при обезьянах...

"Метафора по Делу"

P.S. А народ остался при обезьянах, и при долгах. А в долг они брали видимо у ушлых банкиров, которые как известно на этом зарабатывают :о).




БИЗНЕС-ГЕЛЬ

Я работаю в одной достаточно успешной фирме. И недавно понял, почему дела нашей организации постоянно идут вверх! Оказывается все начальники, трепетно называют вазелин - бизнес-гелем :о).

вазелин бизнес гель

"Метафора по Делу"

P.S. Бизнес-гель рекомендован для применения, при занятиях бизнес-кама$утрой, во всех офисах страны! А какие смазочные материалы для уменьшения шероховатостей бизнес-процессов использует ваш шеф?




Деньги не главное в этой жизни.

Известный актёр и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своём 60-летии сказал:

"Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя чувствую точно так же, как у меня их было только 48".

"Метафора по Делу"

P.S. Арнольд Шварценеггер знает истинную ценность денег. Для него пара миллионов долларов это всего лишь мелочь.




Нормальное решение проблемы в Америке.

Новости на НТВ:

Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов Америки. Цифры уже не помешаются в экран…

По последним данным, на момент 2008 года, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место ещё для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг США до квадриллиона долларов.

"Метафора по Делу"

P.S. А по мне так, не хватает просто волшебного пенделя американцам :о).




Особенности национального маркетинга.

Выводя свой товар на новый рынок, необходимо учитывать национальные особенности населения той страны, в которой вы собираетесь его продавать. Давайте посмотрим какие особенности не учли маркетологи из Apple собираясь выйти на российский рынок с айФоном :о).

Стив Джобс сидел в своём кабинете и раскладывал на компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:

- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!

Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.

- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?

- Нет.

- Цена высокая?

- Нет.

- Мы не сделали нормальную камеру?

- Нет.

- А что же тогда?

- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик!


Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.

- Чего? - переспросил он.

- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарик. Так вот, оказывается в России есть некоторые проблемы с городским уличным освещением, поэтому телефонами часто пользуются, для того, чтобы освещать дорогу в тёмное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе телефона... Так вот, а нашим iPhone это делать не очень удобно...

Стив Джобс "завис" на некоторое время.

- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что цена, GPS и камера тут особо не причём?

- Да, сэр.

- Я не понимаю этих русских!
- пробормотал руководитель Apple, - А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?

- Могут сэр, но тут есть один момент...

- Какой ещё момент?

- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России освещать себе дорогу на тёмной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...


"Метафора по Делу"

P.S. Вот такие вот национальные особенности, нашего российского маркетинга...




Сайт Бога.

Однажды, один Офисный Работник набрал в поисковике Google два слова - "сайт Бога". И попал он на страницу певца и композитора Аркадия Укупника.

- Бред какой-то. И куда только смотрят SEO-оптимизаторы Русской Православной Церкви? — подумал Офисный Работник и на всякий случай скачал себе три песни Укупника. Мало ли чего...

"Метафора по Делу"

P.S. Если вы ничего не поняли, причём тут Укупник и сайт Бога, то вам сюда.




Лучшая инвестиционная стратегия в период мирового финансового кризиса.

Как считаете, какой будет лучшая инвестиционная стратегия в период мирового финансового кризиса? Давайте, для ответа на этот вопрос, проведём небольшой финансовый анализ.

Если бы год назад вы инвестировали $1000 в акции Дельта Эйрлайнс, то сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2.50, а с AIG - менее $15.

Но! Если бы тогда вы купили на $1000 пива, выпили бы его и сдали алюминиевые банки, то у вас имелось бы $214 наличными.

Таким образом, основываясь на вышеизложенных расчётах, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: жёстко бухать и сдавать тару.


алюминиевая банка

"Метафора по Делу"

P.S. Как видим, инвестировать в алюминиевые банки - это очень выгодная инвестиционная стратегия. А теперь давайте подумаем, а как можно повысить рентабельность этой схемы?




Потенциальный покупатель.

Вы знаете как выглядит потенциальный покупатель с точки зрения бизнес-физики? Разобраться в этом нам поможет следующий диалог...

DG: Но к сожалению, я не являюсь потенциальным покупателем такой машины.

Timurkaus: Ну почему же, потенциально ты как раз покупатель, а вот кинетически уже нет.

DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты, потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки. Происходит конвертация энергии денег в массу купленного объекта. По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо. Таким образом, лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка - положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.


"Метафора по Делу"

P.S. Вот такая вот бизнес физика, да бизнес-математика.




Офисные развлечения.

Если на работе в офисе вам стало немного скучно, то предлагаем вам несколько простых способов устроить себе офисные развлечения.

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером сотруднику, и спросите: "Не найдётся ли у него несколько гигабайт свободного места на диске?"

2. Придите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Всё моё! Не отдам!".

3. Выставьте в настройках каждого Microsoft Word в параметры "автозамена" слова:
- "начальник" заменять на "заряжала",
- "бухгалтер" ... "ворюга",
- "и" ... "по-любому".

4. Удаляйте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.

5. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" скринсейвера на "ПопуМЫЛ?"

6. Тонким слоем бесцветного лака в уголке на стекле ксерокса или копира напишите неприличное слово. На бумаге оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ, чем на стекле!

"Метафора по Делу"

P.S. После того как выполните все пункты из этого списка, можете пробежаться ещё и по вот этому списочку :о).




Организационная структура управления предприятием.

Каких только организационных структур управления предприятием не встретишь в толстых учебниках по теоретическому менеджменту. Начиная от линейных и заканчивая матричными. А на практике чаще встречается вот такая схема.

организационная структура управления предприятия

Организационная структура
управления предприятием
(схема)

"Метафора по Делу"

P.S. Как вы думаете, к какому типу организационных структур управления можно отнести эту схему? И какое название вы бы дали такой организационной структуре? Может быть "Я начальник – ты дурак! Ты начальник – я дурак"?




Как думает типичный потребитель.

Филип Котлер, в своей книге "Основы маркетинга", предложил психологическую модель покупательского поведения, которую он назвал «чёрный ящик» сознания покупателя. А знаете ли вы, как думает типичный потребитель той продукции или услуги которую вы продаёте? А думает он примерно так!

типичный потребитель думает
Домашнее задание: подумайте, как можно использовать эту особенность человеческого разума в целях собственного обогащения. Ведь задача любого деятеля рынка - понять, что происходит в «чёрном ящике» сознания потребителя и научиться извлекать из этого коммерческую выгоду.

"Метафора по Делу"

P.S. Если вы до сих пор ещё не читали книгу Ф. Котлера "Основы маркетинга", то самое время её скачать и прочитать.




Японское качество

Про систему японского качества ходят легенды, прочитать о ней можно практически в любом учебнике по менеджменту. А вот, реальный случай из японской деловой практики.

Однажды IBM (компьютерный гигант), решил произвести некоторые детали для своей продукции в стране восходящего солнца, Японии, и в спецификации установил приемлемый для себя уровень качества – 3 бракованные детали на 10000.

Когда американцы получили выполненный заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа,

Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10000 деталей по 3 бракованные и завернули их отдельно.

Надеемся, Вам понравится".

"Метафора по Делу"

P.S. А знаете ли вы, сколько денег ежесекундно принимают терминалы моментальной оплаты? Интересные цифры.




Бизнес математика.

Вы занимаетесь торговлей в условиях жёсткой конкуренции и всё ещё задаётесь вопросом, как заманить покупателя при помощи скидки, при этом не потерять в выручке, а как следствие и в прибыли? Ответ на этот вопрос прост как гвоздь! На помощь вам придёт бизнес-математика. Не пугайтесь, не высшая :о).

бизнес математика диск в подарок

Купившему 3 диска по цене 4-х, 1 диск в подарок!

"Метафора по Делу"

P.S. Такая бизнес-математика это всего лишь обычная магия чисел, и является абсолютно честным способом отъёма денег у населения.




Группа Ленинград - Менеджер

По сюжету этого вирусного видео-ролика, офисная камера слежения запечатлела дату: 23 мая, пятница, остаются считанные минуты до законных выходных. Но нервы у менеджера сдали чуть раньше...

История о том, как в одном из офисов рядовой менеджер устроил погром получила огромное распространение в интернете и была подхвачена в оффлайне. Ролик попал в новостные блоки аж 2-х федеральных телеканалов (программу "Время" первого канала, и "Сегодня" телеканала НТВ)! Короче молодец Тимур Бекмамбетов, хороший получился вирус :о)

Бунт одного менеджера и
группа Ленинград - "Менеджер"
(Шнур Video Mix)



"Метафора по Делу"

P.S. Внимание, скачать ленинград менеджер mp3 бесплатно можно отсюда, а видео-ролик можно скачать отсюда. Бесплатно и без всяких регистраций!




Идеальное резюме (пример).

Отправленное резюме это хоть и не личный, но очень важный первый контакт с работодателем. И от того, насколько грамотно и удачно оно будет написано, зависит, пригласят ли вас на собеседование и получите ли вы в дальнейшем то место, на которое рассчитываете.

Подсчитано, что рекрутер в среднем тратит 15-20 секунд на прочтение резюме. Поэтому один из главных принципов при его составлении – лаконичность.

идеальное резюме пример
Этот пример идеален, потому что соответствует всем требованиям к грамотному резюме. Оно лаконично, логично, последовательно. В нём конкретика и чёткие формулировки.

"Метафора по Делу"

P.S. А что бы написали о себе в нескольких предложениях вы, если бы искали работу? Смогли бы вы составить идеальное резюме? Добавили бы вы в него знание иностранного языка или даже двух?




Каким должен быть завод.

"Ваш завод должен быть не только передовым заводом, но и мировым заводом в смысле производства тех машин, которые он производит."

М.И. Калинин


Скажите пожалуйста, вы бы высекли эти слова в мраморе у проходной своего завода? Бред? А вот здесь это сделали и судя по всему гордятся этим :о).

передовой завод мировой завод
Респект и уважуха красным директорам, весёлые были люди, развлекались как могли, вернее как можно было ;о).

"Метафора по Делу"

P.S. А вы уже освоили безотходное производство на примере чаеразвесочной фабрики на своём заводе?




Чем занимается мудрый филин.

Всем любителям стратегического мышления посвящается…

Приходят как-то лесные мыши к филину и говорят:

– Надоело нам филин, что на нас все охотятся – и лисы, и собаки, и кошки... Ты, филин, самый мудрый в лесу. Посоветуй, что нам делать?

Филин прищурился, призадумался, и выдёт решение:

– Вам, мыши, надо ёжиками стать. У ёжиков иголки колючие, их побаиваются, поэтому на них никто не охотится...

Мыши радостные возвращаются домой, поют, пляшут, плакаты несут – "Станем ёжиками!". И тут одну мышь осиняет: «А как нам, собственно, ёжиками стать?!».

Побежали мыши обратно к филину:

- Филин! Скажи, а как нам ёжиками-то стать?!

– А я-то почём знаю?!
– возмущается филин. – Это же тактическое решение, а я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

мудрый филин стратег

"Метафора по Делу"

P.S. Вот так часто мы выстраиваем стратегию своей бизнес деятельности, совершенно не задумываясь о деталях реализации нашего бизнес-плана. Хотя если ваша сила намерения велика, а ещё лучше огромна, то вас ничто не остановит, даже если для этого потребуется стать колючим ёжиком. Хотя конечно способ есть ;о).




Менеджмент над шампиньонами.

Есть, к сожалению, одна классическая модель управления, которая до сих пор продолжает существовать. Самым пикантным является её название: "менеджмент над шампиньонами", а суть её — держать сотрудников в темноте (в неведении), а затем, когда они вырастут, — "срезать".

Шампиньоны растут только тогда, когда их время от времени удобряют навозом. Многие из нас даже гордятся таким талантом: в нужный момент подойти и отругать. А затем, когда шампиньоны становятся большими, их срезают. И в первую очередь это делают наёмные сотрудники, боясь подрастающих новых сил, поскольку те лучше, чем они сами...

Из кники Клауса Кобьёлла "Мотивация в стиле ЭКШН. Восторг заразителен".

менеджмент над шампиньонами
"Метафора по Делу"

P.S. Узнали в этой метафоре про грибы себя? С какой стороны? Со стороны менеджмента или со стороны шампиньона? Или может быть со стороны тех кто их срезает? ;о)




Случай в банке.

В отделение крупного банка заходит усталого вида молодой человек и подходит к свободной операционистке, даме средних лет. Между ними происходит следующий диалог:

- Уважаемая, я хотел бы открыть в вашем банке ёбаный счёт.

- Мужчина, я вас не понимаю, и для начала не ругайтесь хотя бы.

- И тем не менее, дамочка, я хотел бы открыть у вас ёб@ный счёт.

- Мужчина, если вы не прекратите, я пожалуюсь управляющему!

- (повышая тон) Так вы мне поможете открыть ёб@ный счёт или нет?!


Операционистка, не выдержав такого напора со стороны клиента, убегает и ворвавшись к управляющему банка рассказывает, что какой-то ненормальный тип ведёт себя в зале нагло и непотребно матерится, чего она категорически не выдерживает. Тогда управляющий вместе с операционисткой возвращаются к клиенту, и обращаются к мужчине:

- Наша работница жалуется на вас за вашу непотребную ругань. Я не понимаю чего вы добиваетесь?

- Я всего лишь хочу открыть здесь ёб@ный счёт, а эта женщина не хочет мне в этом помочь.

- Я вижу вы продолжаете и по хорошему не понимаете. Сейчас наша охрана вышвырнет вас за хамство.

- Как странно всё устроено в этом мире
- призадумался молодой человек - вот я двое суток не вылезал из казино, выиграл два лимона баксов, устал жутко, сил нет. А вы не можете мне тут открыть этот ёбаный счёт о_О

Управляющий (офигевая): И эта старая 3,14зда вам не помогла?!?!?!

"Метафора по Делу"

P.S. О чём забыли в этом банке? Правильно, они забыли о самой главной ценности любой компании, во главе угла которой стоит прибыль!




Хорошо быть администрацией (объявление).

хорошо быть администрацией объявление

"Метафора по Делу"

P.S. Администрация конечно хорошо скреативила, а вот так креативят в газетных объявлениях. Учитесь! И тогда у вас всё будет хорошо :о)




Сила намерения!

Эту мышку не остановят никакие преграды на пути к заветному кусочку сыра!

сила намерения
Иногда в бизнесе, на пути к прибыли, приходится действовать именно так. Так быстрее и проще. Но главное что бы в конце этого бизнес-лабиринта не оказалось мышеловки ;о).

"Метафора по Делу"

P.S. Даже сложно себе представить, какой невероятной силой намерения обладал одноглазый фронтовик Сергей Кузьмич Горянин. Помните эту историю? Я её часто вспоминаю в трудные моменты жизни.




Самый честный главный бухгалтер.

Честность - очень важное качество для любого бухгалтера, а уж для главного и подавно. А знаете ли вы кто самый честный бухгалтер на свете? Встречайте!

Самый честный главный бухгалтер на свете –
ЧЕСТНАЯ
Евгения Николаевна
.

честный главный бухгалтер

Документы подписанные человеком с такой фамилией в должности главного бухгалтера будут иметь очень высокую степень доверия со стороны контрагентов и демонстрировать налоговым органам прозрачность компании перед буквой закона :о).

"Метафора по Делу"

P.S. Интересно, а в какой организации трудится этот главбух. Не в цирке случайно? :о)




Мелочь пузатая.

Говорят, что когда растёт рубль, то доллар падает. А когда мелочь становится пузатой, то это верный признак укрепления национальной валюты.

мелочь пузатая
Такая мелочь не только бережёт рубль, но и придаёт ему солидности :о).

"Метафора по Делу"

P.S. Такой солидный рубль, уже никто не посмеет назвать "фублём"!




Ценность компании – клиенты.

Помни!
Не фирма платит тебе зарплату.
Её платят тебе клиенты!

ценность компании клиенты
МЫ ЦЕНИМ СВОИХ КЛИЕНТОВ

"Метафора по Делу"

P.S. Другие, очень важные ценности компании, и никакой пошлости.




Поворот.

Старик и Речка
или
Как Сделать Невозможное

...ПОВОРОТ реки Большой Ик в тот год "выстрелил" к самой околице Назаркина. Бешеная весенняя вода била всю весну в берега, поворачивала их, "съев" оставшиеся пятьдесят метров яра до деревни. Старики кучей выходили к обрыву, молчали. К ночи расходились, чтобы не спать, ворочаться, прислушиваться к играющей воде.

В ту весну по срочным телеграммам ко многим старикам приехали дети. Подходили к обрыву, мерили глазами расстояние, оставшееся до отцовских домов. Уже назавтра, скооперировавшись, начали раскатывать стариковские дома и куда-то увозить. К осени, когда засентябрило, в Назаркине осталось дворов семьдесят со старухами и стариками. Молодёжи в селе не было. Тревога утонула в снегах до весны.

...ПОВОРОТА в душах московских чиновников в ту зиму старик Горянин не произвёл. Надев тяжёлый от орденов и медалей пиджак, фронтовик Сергей Кузьмич Горянин ездил в Москву "за правдой". Он рассказывал в столице, как посередине затерянной в сердце России деревушки Назаркино течёт река Большой Ик. Весной "она ровно бешеная" - моет берега, унося дома и могилы.

Поворачивал по-всякому разговор одноглазый старик (выбило миной правый глаз на фронте). Рассказывал, что уже пятнадцать лет местные старики дают наказ депутатам сельсовета и Кугарчинского райсовета (по-нынешнему - администрации), Верховного Совета Башкирии - с просьбой помочь выкопать обводной канал. Бесполезно. Наша власть нам - мачеха.

Но и в столице старик получил поворот от московских ворот.

Сельчане всё поняли без слов, когда Горянин вернулся.

ПОВОРОТ на очередную весну пришел быстро. В те мартовские дни Сергей Кузьмич Горянин задолго до ледохода выходил на пустынные по весенним дням берега Большого Ика. О чём-то думал, мерил шагами берега далеко за деревней, поворачивал назад.

Перед самым ледоходом Горянин предложил самим выкопать обводной канал, чтобы река обогнула деревню. Старики подняли Сергея Кузьмича на смех. После войны и позже, в 60-х годах, местные колхозники дважды пытались выкопать обводной канал - на каждый двор приходилось всего по три метра - и то не смогли. А тут чтоб полторы оставшихся в деревне калеки справились?

Ни с чем ушёл Горянин от земляков.

В ту весну река унесла ещё пять домов и сельский магазин.

И вот обычным весенним днём 62-летний инвалид Великой Отечественной войны Сергей Кузьмич Горянин в одиночку вышел за околицу родной деревушки Назаркино со штыковой лопатой в руках - под насмешки и издевательства земляков.

ПОВОРОТ в тот год река не сделала. Но Горянин прокопал первые 30 метров канала двухметровой глубины. Работал от темна до темна, до середины ноября, пока штык не перестал брать грунт. В октябре его засыпало дважды, и дважды его откапывала жена Матрёна Григорьевна, носившая старику обед в сырую глиняную щель. Сотни кубов вынутой глины разрывали спину, стала ныть пустая глазница.

Следующей весной вода тоже не пошла по обводному каналу, только обрушила стенки и залила русло. Всю весну, лето и осень старик расчищал канал, поднимал его стенки. Он углубил его до четырёх метров, дойдя до гранита.

...ПОВОРОТ в сознании горянинских земляков так и не произошёл. Дня не проходило, чтобы кто-нибудь, отправляясь по грибы или на рыбалку, не завернул к Горянину на канал. Расстелив плащ на сырые отвалы глины, вывороченные стариком, начинали беседу.

- Когда его в канале по грудь засыпало, я ему по-дружески говорил: "Увезут тебя, Серёга, отсюда вперёд ногами". А он мне кричит: "Уйди, тунеядец", - один из земляков Горянина заразительно смеётся, глядя на меня.

- Бывало, идёшь вечером с рыбалки, а он всё роет. Уже темнеет, но он шутит: "Я подопру солнышко, оно подождёт", - рассказывает почти глухой сосед Горянина Алтухов.


Прознав о "каком-то старике с поворотом", задумавшем повернуть реку, на канал заворачивало с неодобрительным выражением на лицах и районное начальство. Особенно невзлюбил старика тогдашний председатель Кугарчинского райисполкома М.Шарипов (сейчас он работает председателем колхоза), всячески унижавший Горянина.

Упрямый старик рыл и рыл канал, уходя всё дальше и дальше от деревни и отеческих гробов, по весне ежегодно уносимых Большим Иком. Прошло уже три года.

Своё 65-летие старик встретил на канале. Матрёна Григорьевна подарила ему новую штыковую лопату.

На четвёртый год, задолго до ледохода, Горянин выходил на заснеженный обрыв - за три года он прорыл по изгибу земного шара 80 метров канала и надеялся, что Большой Ик устремится в канал, расширяя и пробивая течением русло.

Этого не произошло. Старик понял, что времени, отпущенного Богом до конца жизни, может не хватить. Всю весну он провозился с какой-то фантастической машиной из ржавых металлических труб.

К лету необычная конструкция была установлена на краю канала, вызывая новые издевательства земляков.

ПОВОРОТ дел с установкой новой машины произошел кардинальный. Это был ручной "кран" с нависающей над каналом двухметровой стрелой.

Старик лез на четырёхметровую глубину, наполнял ящик землёй, вылезал по лесенке наверх, запускал самодельный бензиновый моторчик и поднимал ящик наверх. И так сотни раз, как старая белка: вверх - вниз, вверх - вниз...

"Механизация" только за один год помогла продвинуться старику на 150 метров с глубиной по всему руслу 4 метра.

...ПОВОРОТ от совхозных ворот получил старик Горянин, придя просить трактор у директора совхоза "Октябрьский" Ф. Халитова. Сергей Кузьмич понял, что не успевает. В шестую весну горянинской работы река унесла целую улицу и "съела" больше половины огородов Назаркина. Село впало в полнейшую прострацию и оцепенение.

- Мы его всей семьёй уговаривали - бросай копать, не выдержит сердце, - рассказывала мне дочь Горянина, Мария Сергеевна. - У него правая сторона начала отниматься, надо было срочно переезжать оттуда.

...Шестой год Горянин работал, как одержимый, продолжая по метру вгрызаться в землю. Дважды у него в тот год шла кровь горлом. Старик тогда понял, что вода не пойдет по обводному каналу, пока не будет перегорожено основное русло реки.

Несколько месяцев он от темна до темна рубил на берегу деревья, обрубал сучья, шкурил, скатывая по брёвнышку к реке. Из брёвен связал плот, вбил в его середину вертикально торчащее бревно с прибитым наверху роликом. Через ролик пропустил верёвку с привязанной чуркой. За верёвку поднимал чурку вверх, опускал веревку - чурка ухала вниз. Так Горянин начал вбивать колья поперёк Большого Ика.

ПОВОРОТ всей работы был сделан на 180 градусов. К осени старик перегородил половину русла реки. Теперь этот частокол надо было переплести лозой, сделав "плетень" на реке.

Нарубив лозы, старик несколько месяцев, до начала ноября, нырял ко дну, ощупью переплетал лозу. Тогда он получил "правостороннее воспаление лёгких", как записала фельдшерица. Тогда же ему, по выражению Матрёны Григорьевны, "захлыстнуло" лозой глаз. Поскольку другого глаза у Горянина не было, наступила тьма.

В тот день Матрёна Григорьевна уже принесла мужу обед, а стало быть, помощи ждать было неоткуда (зеваки с наступлением холодов перестали ходить на канал). Старик просидел пару часов молча и пошел наугад к деревне. Он потерялся, проблудив до рассвета по лесу. Утром его нашли в сорока километрах от Назаркина, старик бесчувственно сидел, привалившись к громадному осокорю.

Всю зиму Горянин пролежал в больнице, зрение левому глазу частично вернули.

...На седьмой год расчёты старика оправдались: тихая вода за его плотиной промерзла почти до дна и вместе с самой плотиной застопорила весной основное русло. Паводок устремился по свободному каналу в обход деревни.

...ПОВОРОТ в тот седьмой год горянинской работы река наконец-то сделала, обогнув по Большой дуге канала деревню. Назаркино было пощажено. Но в нескольких километрах за деревней Большой Ик вдруг споткнулся о стену большого леса. Этого старик предусмотреть не мог. Уровень воды резко поднялся, снёс стариковскую плотину, и вода снова хлынула по старому руслу в центре деревни, унося последние дома. В тот же день Горянин поехал в райцентр за топорами.

И три года старик в одиночку рубил лес, разговаривал с деревьями, как с людьми. Он почти полностью ослеп, сломал семь топоров, а просека становилась всё длиннее и длиннее, уходя всё дальше от родного Назаркина. Старик работал и зимой, с фермы, где он до этого был сторожем, пришлось уволиться.

...Спустя десять лет каторжный труд был окончен. Старику исполнилось ровно 72 года. Десять раз он встречал свои дни рождения на канале. Канал длиной 550 метров, глубиной 4 метра и шириной метр был готов.

Следующей весной, спустя десять лет с того дня, как старик впервые вышел со штыковой лопатой за околицу. Большой Ик устремился в направлении, указанном ему горянинской рукой, - окончательно и бесповоротно.

Сергей Благодаров

"Метафора по Делу"

P.S. А какие "повороты" в своей жизни делали вы?




Как крысы превращаются в морских свинок.

Встречаются однажды морская свинка с крысой. И крыса спрашивает морскую свинку:

- Слушай, ты же точно такая же крыса, как и я. Ты никакая не свинка и уж тем более не морская. Так почему же тебя все любят, на руках носят, вкусно кормят и по головке гладят?

А морская свинка отвечает крысе:

- Понимаешь крыса, всё дело в ПИАРЕ

морская свинка

"Метафора по Делу"

P.S. А потом, некоторые морские свинки превращаются в волков бизнеса.




Искусство кидать палки.

Собаки - счастливые существа. Порадовать собаку очень просто. Достаточно поднять с земли палку и бросить её подальше.

Если бы мы знали язык собак, то смогли бы услышать, как старый опытный пёс делится со своим юным отпрыском секретом успеха.

"Некоторые глупые собаки, несмышлёный мой щенок, думают, будто палка имеет какое-то значение. На самом же деле палка - это просто несъедобный кусок дерева. Палка сама по себе не представляет ровно никакой ценности. Бег за палкой - вот что важно! Именно в беге заключено всё собачье счастье и весь смысл собачей жизни. Пока ты бежишь за палкой - ты живёшь. Но стоит тебе поймать палку, за которой ты так долго и упорно бежал, как ты на мгновенье почувствуешь себя немного обманутым. Ты ощутишь, что достижение цели вовсе не так радостно, как дорога к ней.

Дорогой мой сынок, запомни. Жизнь - длинная штука. И не всегда у тебя рядом будет хозяин, чтобы бросить для тебя палку. Поэтому, чтобы прожить жизнь правильно, ты должен научиться ставить себе цели самостоятельно. Запишись на тренинг по постановке целей. Купи себе книгу "Как ставить цели". Овладей искусством самостоятельного забрасывания палок.

И тогда ты проживёшь свой собачий век в радостных хлопотах, наращивая мышцы в согревающем беге за бесчисленной вереницей прячущихся палок.

Наша жизнь есть бег. И не приведи тебя Господь, сынок, сойти с Пути Собаки и отказаться бежать за палками. Стоит тебе остановиться, как твоё существование станет бессмысленным и безрадостным, как у ленивых и бестолковых кошек".


кинуть палку

"Метафора по Делу"

P.S. Спасибо метасатанисту Фрицу Моргену за такую хорошую метафору по делу.




Тонкие механизмы мирового фондового рынка.

Самый обычный рабочий день, самой обычной торговой площадки мирового фондового рынка...

механизмы фондового рынка

Internationsl Herald Tribune, 27 октября 1989 г.
Kal, Союз Писателей и Карикатуристов.


"Метафора по Делу"

P.S. Тонкие механизмы боевых искусств в карикатурах.




Электронный документооборот

Документооборот становится по настоящему электронным только тогда, когда из всего програмного обеспечения убирается кнопка "Печать".

электронный документооборот

"Метафора по Делу"

P.S. Признайтесь честно, ведь если даже на вашем предприятии и внедрена дорогущая система электронного документооборота, то всё-равно, все документы дублируются на бумаге. Так, на всякий случай...




О ценности второго высшего образования.

Однажды ко мне в кабинет заглянул человек в поисках работы и прямо с порога гордо заявил:

- У меня пять высших образований. Показать дипломы?

- Не стоит.

- Почему?

- Вы так больше не говорите.

- Почему?

- А тогда все поймут, что до вас с одного раза не доходит.


"Метафора по Делу"

P.S. Вам это ничего не напоминает? Мне напоминает :о)




Купить собачку?

Кому продать собачку
или
о деловой хватке современной молодёжи...

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, ну купи!

- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

купить собачку

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такая у современной молодёжи деловая хватка. Им раз плюнуть - мешок денег сделать, хоть даже и из мешка гвоздей.




Этот лицемерный бизнес.

На компьютере у нашего менеджера по работе с клиентами есть такой каталог:

D:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охуевшие\Уважаемый Владимир Андреевич.doc

"Метафора по Делу"

P.S. А вообще любой бизнес, в какой-то мере шоу бизнес :о).




Российский шоу бизнес.

Такая картина была характерна для шоу бизнеса России в начале 90-х, видимо и сегодня ещё есть преценденты...

Первое место на конкурсе "Разводилово-2008" занял город Болдырьма, где до сих пор с успехом выступает группа "Битлз", причём в полном составе - все семь девушек. Такого рэпа Болдырьма ещё не слышала! Концерты проходят в двух ДК одновременно...

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такой вот он "бизнес по русски".

P.P.S. Открылся сайт фан-клуба Олега Газманова. Посетить сайт можно по адресу:
WWW.аядевушеклюблюяихвместесоберувдольполинииприбоязасобою.RU




Полная мировая глобализация.

В то время как профессора объясняют студентам глобализацию мировой экономики на пальцах, современный мир глобализируется полным ходом :о)

Новость на РБК:

"Гвинейский посол, на японском автомобиле, принадлежащем Марокко, въехал в немецкую машину корейца в России".

Первый канал. Новости:

"Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту, плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки".

мировая глобализация

"Метафора по Делу"

P.S. Короче полная мировая глобализация, однако...




Развлечения в офисе.

В вашем офисе стало слишком скучно? Тогда попробуйте выполнить следующие задания!

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

3. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном, Толиком или Васьком.

Задания на 3 балла.

1. Ходи по офису боком и повторяй "я крабик, я крабик".

2. Оставь ширинку расстёгнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это плюс ещё 3 балла).

2. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что?" - "Да ладно, уже всё, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники будут смотреть на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

"Метафора по Делу"

P.S. Выполнение этих заданий благоприятно воздействует на жизнь любого офиса. Выполняйте их каждый понедельник, и тогда, всё будет хорошо.




Что Нужно Чтобы Заработать в Интернете.

- Что нужно, для того, чтобы заработать в интернете?

- Работать млять, работать!!!

"Метафора по Делу"

P.S. Абсолютная истина! Для того, что бы заработать в интернете нужно работать, работать, и ещё раз работать. И по другому никак!




Деловая колбаса.

Как-то раз, одна моя знакомая бухгалтерша, приходит в налоговую с очередным отчётом, как обычно делает это в последний день отчётного периода. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке. Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла документы.

В знак такого доброго расположения, бухгалтерша в следующий приход в налоговую принесла ей коробку конфет.

Инспектор с грустью посмотрела на презент и молвила: "Всё конфеты да конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на обед подарил".

деловая колбаса

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такие вот налоговые байки про деловую колбасу.




Как Сделать Мешок Денег Из Мешка Гвоздей?

мешок денег Специалиста по маркетингу спрашивают:

- А что, на любой товар можно найти покупателя?

- Да. Конечно можно.

- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что мне с ним делать?

- А что, у вас до сих пор рядом нет мастерской по ремонту шин? - удивлённо разводит руками маркетолог.

"Метафора по Делу"

P.S. И не надо даже изучением потребителей заниматься. Знай себе шины вулканизируй :о)




Что делать с долларами.

Всё ещё мучаетесь вопросом "Что делать с долларом?" А вот кто-то совсем даже и не мучается, а просто считает :о).

Диалог:

- Что вы сделаете, если выиграете один миллион долларов?
- Куплю 638 163 Евро.

евро доллар

"Метафора по Делу"

P.S. А что с падающим долларом делаете вы? И стоит ли так волноваться на этот счёт?




Семейная экономика.

Предствим ситуацию. Скупой муж, почти всю свою зарплату несёт на вклад в банке.

Жена, в этом же самом банке, берёт ссуду, чтобы содержать семью и накормить мужа.

Муж доволен увеличивающимся вкладом. Жена довольна тем, что может содержать семью.

А больше всех доволен владелец банка. Потому что он на этом зарабатывает.

"Метафора по Делу"

P.S. Не знаю как вы, а я в эти игры с банком не играю. Иначе экономика моей семьи может дать трещниу :о).




Первое Правило Маркетинга.

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:

- О Боже! Я же голая! Что же делать?! Чем прикрыться!?

Соблазнивший её Змей-искуситель - тут как тут:

- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот бюстгалтеры, вот трусики...

Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.

"Метафора по Делу"


змей искуситель

P.S. Основы маркетинга хуле...




Предприниматель и бизнес-консультант

Легенда о Том, Как Президент Одной Крупной Компании и Бизнес-Консультант По Грибы Ходили.
 
Однажды предприниматель (президент одной крупной компании) пошёл в лес за грибами. Доехав до леса на машине, он оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Проплутав около шести часов, он понял, что заблудился и не в состоянии вернуться назад. На берегу ручья, под высокой сосной он увидел удобный пенёк и присел на него отдохнуть. Через некоторое время, к месту где он сидел, вышел другой грибник. Предприниматель обрадовался и спросил его:

"Извините, можете ли вы подсказать мне, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья и сидите на пеньке, под высокой сосной".

"Вы должно быть, бизнес-консультант!" - сказал предприниматель.

"Ого! Как вы это узнали?" - спросил прохожий.

"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как мне выйти к своей машине" :о(

"А-а-а, ну тогда, вы должно быть, президент крупной компании!" - улыбнулся консультант :о)

"Точно! А как догадались вы?" О_О

"Вы прекрасно видите где находитесь, и всё же не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь, вашу проблему вы превратили в мою ошибку!".

"Метафора по Делу"

P.S. Копирайтер Дмитрий Баканев в своем блоге пишет про все секреты рекламы. Рекомендую к прочтению и занесению в закладки!




Из Жизни Маркетолога (реально).

- Новости на портал нужны?

- Конечно!

- Держи. Хорошая новость, ссылок никаких не нужно.

- А давай за 100 долларов и я ссылку поставлю?

- А бесплатно?

- Бесплатно не возьму, мне тут ещё 20 новостей перевести надо и опубликовать.

"Метафора по Делу"

P.S. Мотивация, понимаешь, не та... :о)




Памятка Сотруднику.

На работе, под роспись выдали "Памятку". Вот выдержки из неё:

При нахождении под контролем террористов:

- возьмите себя в руки, не паникуйте, разговаривайте спокойным голосом;

- ПОМНИТЕ: ВАША ЦЕЛЬ - ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ;

- стойко переносите лишения и унижения;

- не ведите себя вызывающе, не смотрите прямо в глаза террористу;

- при необходимости выполняйте требования террористов, не противоречьте им;

- спрашивайте разрешения на совершение своих действий (сесть, встать, попить, и т.д.);

- не бойтесь обращаться с просьбами, жалобами на здоровье;

- отгоняйте от себя чувство отчаяния, безысходности, думайте о приятных вещах;

- найдите себе какое-нибудь занятие (физические упражнения, чтение, размышления);

- если возникла мысль о побеге, не делайте этого при отсутствии полной уверенности в успехе.

К чему это я? Да просто предлагаю вместо "террористы" читать "руководители вашего подразделения" - и всё становится ясно как белый день :о) Попробуйте!

"Метафора по Делу"

P.S. А вот оленеводам крайнего севера такие памятки никто не выдаёт :о)




Современные Агрессоры.

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?

- Агрессоры?

- Нет, инвесторы.

"Метафора по Делу"

P.S. Времена меняются, борьба за выживание ведётся другими способами. Бизнес жесток, а маркетинг агрессивен в современном мире. Ничего тут не поделаешь.




Добровольные Взносы.

Ребёнок ходит в детский сад. Вчера вызывали в бухгалтерию детского сада. Оказывается у нас задолженность по оплате: "добровольных взносов". О_О

Даже не знаю, как правильно поступить.

"Метафора по Делу"

P.S. Может быть весёлую книжку им подарить? ;о)