Метафора - будь то анекдот или короткая история, лучший способ узнать, что на самом деле происходит там, где мы живём. Чем больше метафор - смешных, грустных, иногда странных, но обязательно характерных для времени и места - тем интереснее и объёмнее будет картинка.



Комедия "ЭКСПЕРТ" - всем менеджерам и управленцам смотреть обязательно!

Если вы работаете менеджером, несёте ответственность за проЭкт и бываете на совещаниях, то легко можете узнать себя в этом остроумном ролике от британцев. Смотрим и не стесняемся жать репост и ставить лайки! :)

Автор перевода - Михаил Ватуев, голос за кадром - Антон Прокофьев.

"Метафора по Делу"

P.S. А вам когда-нибудь доводилось бывать в роли такого эксперта? :)




У российских топ-менеджеров свой путь!

Наступил мировой финаносвый кризис. На западе топ-менеджеры отказываются от премий и бонусов. В японии топ-менеджеры делают себе харакири. Российские ТОПы находятся на пересечении Востока и Запада и поэтому выбирают свой путь... они отказываются от харакири! :)

"Метафора по Делу"

P.S. А менеджеры среднего звена собирают копеечные wm-бонусы во время финансовых кризисов ))).




Диверсификация сбережений

Давайте сегодня поговорим о такой вещи как диверсификация сбережений. Ведь мало суметь деньги заработать, не менее важно уметь их сохранить...

СОВЕТ: если хотите сохранить деньги, тогда храните их в разной валюте и в разных банках. Например: доллары в консервной, евро в стеклянной, а рубли - в деревянной!

"Метафора по Делу"

P.S. А вот тем кто пока ещё не привык сберегать, накапливать, приумножать и пользуется в своей онлайн-жизни заёмными средствами советуем брать кредиты в деревянных WMR, а не в консервативных WMZ. Ведь это выгодней!




Разговор дистрибьютора с покупателем

Какие факторы влияют на конечную цену продукта? Иногда иногда стоит учитывать такой фактор ценообразования как кредиторская задолженность дистрибьютора! ;)

Разговор дистрибьютора с покупателем:
- Сколько стоит этот продукт?
- 150$ - А почему так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги…
"Метафора по Делу"

На заметку дистрибьюторам-должникам - "Как избавиться от долгов и снизить стоимость товара!" :).

P.S. Интересует так же Ваше мнение в опросе "Кредиты - добро или зло?". Как Вы относитесь к кредитам?




Знание - сила. Незнание - рабочая сила!

Просто и ясно зачем нужны знания и в чём их сила! Хотя думаю любой управленец сам об этом уже давно знает, а те кто не знает, в любом случае догадывались об этом :).

знание сила
Знание - сила, а незнание - рабочая сила!
"Метафора по Делу"

P.S. Где взять достаточно знаний чтобы управлять не только рабочей силой, но и фабриками, заводами, магазинами? Лично я использую эту онлайн игру как учебник экономики и практики реального бизнеса. Попробуйте и вы этот уникальный бизнес-симулятор. Обещаю, для людей интересующихся экономикой и бизнесом будет интересно!




Кредиты - ДОБРО или ЗЛО? (опрос)

Приглашаю принять участие в опросе - "Кредиты - добро или зло?". Результаты опроса станут видны сразу после голосования! Интересно узнать результат?


Просьба лично от меня ко всем читателям моего блога meta-delo.blogspot.com - нажмите кнопку "Рассказать друзьям". Чем больше людей примет участие в опросе, тем объективнее будут результаты опроса. Или как говорят социологи - чем больше выборка, тем лучше! )
"Метафора по Делу"

P.S. Опрос взят из группы ВКонтакте о WM-кредитовании - "Кредиты WebMoney ВКонтакте".




Срок исполнения заказа

Сроки - одно из важнейших понятий в теории бизнес-процессов.

Из договора:
- Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней.

"Метафора по Делу"

P.S. А ваш бизнес всегда строго выдерживает сроки исполнения заказов?




Когда человеку лень работать он ищет отмазку?

У нашего шефа есть одна любимая фраза:

"Когда человеку лень работать он ищет отмазку"
А вот я поймал себя на мысли, что сегодня я пришёл на работу, только потому, что мне было лень искать отмазку...

"Метафора по Делу"

P.S. Неужели у меня с мотивацией всё так плохо? Наверное это потому, что я скачал довольно простенькую игрушку "Businessmen" и понял, что не видать мне многих миллионов долларов, как своих больших ушей. Печалька... :(




Неправильный пароль

Изменил сегодня пароль на рабочем компьютере, а под клавиатуру положил бумажку с неправильным паролем. Пусть мучаются, к-о-л-л-е-г-и :о)

"Метафора по Делу"

P.S. И нечего лазить в мой компьютер, тем кому это совсем не обязательно!




А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?

На дереве сидел орёл, просто отдыхая и ничего не делая. Скакавший мимио маленький кролик остановился и спросил у него:

- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?

- Конечно можно, почему нет, - ответил ему Орёл.


Услышав это, кролик сел под деревом и начал отдыхать. Вдруг, из кустов, совершенно неожиданно появилась лисица. Не долго думая, она схватила кролика и съела.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень и очень высоко.

"Метафора по Делу"

P.S. А для того, что бы удобно усесться повыше, заходите почаще на наш блог. Эксперты утверждают, что каждый просмотр новой страницы блога "Метафора по Делу" повышает вероятность переступить на следующую ступеньку карьерной лесницы на 1%. Кнопка "Мета Дзен" под каждым постом в помощь карьеристам :о)




Две половинки борща или 5 лет экономфака!

Один мой коллега - выпускник экономического факультета одного престижного ВУЗа. Всегда заказывает не одну порцию, а две половинки борща в служебной столовой.

Спросил у него, зачем он так делает... Ответ:

- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Пять лет учёбы прошли не зря... А зачем учились в ВУЗе вы?

"Метафора по Делу"

P.S. Отзывы о webmoneycredits.livejournal.com на WM-Advisor. Смотрим чужие, оставляем свои!




Буга-гашечки про гендиров...

Пробегая взглядом вполне серьёзный документ, полученный от сторонней организации, сотрудник фирмы неожиданно начал издавать звуки созвучные с "гх-гх-гх"...
"из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А."

"Метафора по Делу"

P.S. А вы встречали в своей деловой практике таких весёлых генеральных директоров? :о)




Кто последний с работы тот лох!

Обычно, офисный планктон ждёт пятницу начиная уже с понедельника. Но если работа интересная и по настоящему захватывающая, то может получится и так:

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 5 часов с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

"Метафора по Делу"

P.S. Грамотный выбор кредитного автомата WebMoney - WebmoneyCredits.Ru - не дай себя обмануть недобросовестному онлайн-кредитору!




Блягодарность

А этим постом, мы хотим лишь напомнить своим деловым читателям, как порой бывает важно проявить внимательность и ещё раз внимательно взглянуть на деловое письмо перед его отправкой :о).

Берёза:
Я отправила человеку деловое письмо, и закончила его так: "Буду очень блядогарна за любую информацию".
Берёза:
Я труп...

"Метафора по Делу"

P.S. А какие ляпы и другие досадные оЧепятки делали вы в деловых документах? Делимся опытом! :о)




Кадровый состав типовой фирмы

"Кадры решают всё!" - как часто вам доводилось слышать этот лозунг? Давайте вместе посмотрим типовой кадровый состав одного из, как нам думается, ФГУПов и вместе улыбнёмся над этой компанией сотоварищей которые решают всё! :о)

Кадровый состав типовой фирмы:
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Ватман, Кульман, Фломастер.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Администратор: Криворучко.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Горячая линия: Глухов, Офлайнер, Молчалина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполняев.
Отдел тестирования: Тупицын, Глупцов, Ламеркина.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Специалисты по внедрению: Потеряйкин, Недоездов, Истерикянц.
Сотрудники столовой: Грязнова, Помойкина, Холодных.

"Метафора по Делу"

P.S. На сколько будет успешна фирма с таким кадровым составом в условиях рыночной конкуренции нам не известно. Известно лишь то, что кредитный сервис Враз.ru непрерывно улучшает условия для своих заёмщиков.




Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"

Дважды два четыре? Оказывается не всегда! Правильный ответ зависит от того, в каком подразделении фирмы Вы работаете... Как решают эту задачку юристы, бухгалтера или отдел маркетинга смотрим ниже.

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"

Отдел АСУ: 4.

Бухгалтерия: зависит от валюты.

Отдел статистики: в среднем 4.

Секретарши: интим не предлагать.

Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...

Юристы: от 3 до 5.

Отдел PR: с учётом резкого роста объема продаж за последний год...

Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).

"Метафора по Делу"

P.S. А как бы эту задачку решили Вы? Ответ "четыре" - не принимается!




Три кита розничного маркетинга

Когда-то, древние люди считали, что мир держится на 3-ёх китах, олицетворяющих веру, надежду и любовь. Сейчас же, это выражение используют как определение чего-то основополагающего. Давайте посмотрим, на каких же китах держится розничный маркетинг?
Три кита розничного маркетинга:

1. Товар - фигня, главное - упаковка.

2. Упаковка тоже фигня, всем рулит реклама.

3. И реклама фигня, всё дело в массовости дебилов, которые на неё ведутся.

"Метафора по Делу"

P.S. А вот три кита на которых держится сервис по обмену WebMoney на Приват 24 - "WM-Privat": СКОРОСТЬ, КОМФОРТ И ДЕШЕВИЗНА.




Ведь мы одна коМАНДА!

Если вы выполняете функции тимлидера в коллективе, то должны помнить, что не все доводы для мотивации персонала могут сработать одинаково. Пример ниже.

Девочка-тимлид уговаривает ведущего программиста выйти поработать на выходных:

- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!

Программист (задумчиво глядя в окно):

- Зато есть "манда"...

"Метафора по Делу"

P.S. А вот команда Webmoney Transfer работает слаженно и чётко. Новая версия мобильного кипера уже доступна для скачивания! Качаем?




Пост про руководителей, подчинённых и их внешний вид

По каким внешним признакам, генеральный директор может оценивать эффективность менеджмента структурными подразделениями предприятия? Думаете показателем эффективности не может быть внешний вид руководителя? Тогда у нас есть отличный анекдот в тему...

Генеральный директор предприятия вызывает к себе руководителя департамента:

- Я тобой недоволен, ты плохо управляешь своими подчинёнными.

- Почему!?

- У тебя вид замученный, а у них довольный. А должно быть наоборот.


"Метафора по Делу"

P.S. Руководитель, скачай себе вебмани на мобильный телефон - что бы вмид был довольный, а не замученный! И пусть весь финансовый мир подождёт...




Измерение экономического роста. Ошибки в измерениях.

Корректность измерений это довольно важный вопрос для любой науки. Если экономика это наука, то хотим обратить внимание современных экономистов на следующий момент...

Уважаемые экономисты, а вы когда-нибудь задумывались о том, что рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах. А когда экономика лежит.., то правильнее будет измерять её длину.
Осталось только определиться, в каких единицах измерения будем определять длину экономики. Кто какие варианты предложит?

"Метафора по Делу"

P.S. Автоматический сборщик бонусов, для тех, кто любит халяву и пытается нарастить свой business level. Подними свой лежачий BL на ноги и измеряй его рост, а не длину! :о)




Рекомендуется к показу всем занудным клиентам!


Источник: YouTube.com.
Скачать это видео: DepositFiles.com.
"Метафора по Делу"

P.S. А ещё, этот ролик обязательно нужно включать в программу клиентских семинаров, как считаете?




Туалетная бумага "Кризис"

Если Ваш бизнес выстроен грамотно, то у в туалете у Вас должен быть рулон вот такой туалетной бумаги...

туалетная бумага кризис

"Метафора по Делу"

P.S. Ну а те, кто ещё не дошёл до такого бизнес-уровня, может прикупить рулончик камасутры, потому как ждёт их ещё немало ебл... работы! :о)




Искусство самопрезентации

А вы уже овладели искусством самопрезентации? :о)

Nlo: А стоит указывать, что я был реализатором на рынке и курьером?

Eagle: Нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики".
"Метафора по Делу"

P.S. Вот автор блога "Метафора по Делу" был сторожем пока учился в институте, но всем говорит, что работал директором детского сада в ночную смену. Ну или согласно примеру выше, занимал начальные должности в сфере охраны объектов муниципального назначения :о).




Женщина за рулём, ну разве это дело?

Сразу же хочу предупредить читателей "Метафоры по Делу" о двух вещах:

1. Этот пост вовсе не метафора.

2. Этот пост совсем не по делу.

"А про что тогда этот пост?" - спросите вы.

"Дааа... про бабу за рулём!" - отвечу вам я.

баба за рулем
"Метафора по Делу"

P.S. А вы как относитесь к женщинам за рулём?




Памятка для начальника в летний период

Начальник, помни!
Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!

"Метафора по Делу"

P.S. А у вас на работе начальник каким цветом обозначен? У меня вот пока ещё белым, хотя уж август за окном… :о).




Отправить коллегу в прошлое

1. Создаём на рабочем столе текстовый файл с названием "себя".

2. Переименовываем "корзину" в "прошлое".

3. Удаляем файл.

4. Появляется окошко - "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?"

5. Оставляем это окошко, ждём когда придёт коллега и сядет за компьютер. Пускай думает, жать ему "ДА" или "НЕТ" :о).

Другие интересные игры в офисе.

"Метафора по Делу"

P.S. Лучше всего такой номер проходит с человеком, который неуверенный пользователь ПК ;о).




Искусство раздавать флаеры

Вебмани Кипер Мобайл - Вебмани Кошелёк в Твоём Мобильном!

Впечатлил подход к теме, очередного раздавателя флаеров у метро. Он рекламировал какой-то новый магазин канцелярских товаров…

"Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец-то дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей, от десяти рублей пятидесяти копеек за штуку!"


"Метафора по Делу"

P.S. Только за один этот креатив флаериста, я пошёл бы и купил пару тетрадок… общих… без полей… А вы? :о)




Особый стиль управления: всем расслабиться и получать удовольствие!

Всем вебмани в кредит! От руководителя до уборщицы!

- Сегодня к нам в компанию пришёл новый директор. На первом общем собрании он сказал, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие.

- Хмм... Обычно эту фразу я слышала от мужчин в другой обстановке...

"Метафора по Делу"

P. S. Ну а для того, чтобы подчинённые действительно расслабились и получали удовольствие от такого стиля управления, начальнику просто необходимо использовать БИЗНЕС-ГЕЛЬ.




Ложь в резюме

А давайте немного поговорим, о теме правдоподобности сведений указываемых в резюме при трудоустройстве на работу. Стоит ли писать в резюме недостоверные данные, тем самым преувеличивая свои достижения или навыки, в надежде, что главное прорваться, а там уж разберёмся?

Диалог:
- Меня не взяли на работу :(
- Почему?
- Сказали, что им нужен тот человек, что в описан резюме, а не я...

"Метафора по Делу"

P.S. А вот в IKEA всё намного проще. Как вам такая идея от икея? :о)




Смелое маркетинговое решение.

А вы бы смогли запустить такую смелую рекламную компанию?

Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено:

"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
Пол Морзе. США.

рогатка
"Метафора по Делу"

P.S. Хочешь увидеть больше авто-надписей, на совсем не маркетинговую тематику?




В ваш кабинет часто входят без стука? Есть простое решение проблемы!

Офисному работнику на заметку:

... если в ваш кабинет часто входят без стука, то повесьте на дверь с внутренней стороны… мишень для дартса. Сработает, проверено!

"Метафора по Делу"

А для тех, кто считает, что дартс это не серьёзно, предлагаем другой вариант - экстримальный.

дарст офис




Самым хитрым посвящается...

Тем, кто считает себя самым хитрым, посвящается...

Сначала хвалимся, что нихрена не учили и офигенно сдали сессию... Потом, что нихрена не работаем и получаем херову тучу денег... А затем жалуемся, что платим херову тучу денег каким-то балбесам, которые нихрена ничего не делают...

"Метафора по Делу"

P.S. Знакомая ситуация? И ты всё ещё считаешь себя самым хитрым? ;о)




Кризисная скороговорка.

Ехал кризис через кризис,
Видит кризис в кризис - кризис.
Сунул кризис кризис в кризис,
Кризис кризис жуткий кризис!

"Метафора по Делу"

P.S. Ссылка для тех кто хочет ещё потренировать дикцию.

P.P.S. А вас слово кризис ещё не утомило? Или кризис только в головах?




Борьба с пьянством. Кому это выгодно?

Если в государстве принимаются какие-нибудь законы, то значит это кому-нибудь нужно выгодно. Пример? Простой пример!

Президент возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.


"Метафора по Делу"

P.S. Трезвый образ жизни на фотостране приветстуется. Пластические хирурги отдыхают! :о)




Разминка в офисе. На зарядку становись!

Тебе повезло и ты не такой как все? Тогда ты точно работаешь в офисе! А мышцы твоей шеи и спины без зарядки дряхлеют и болят.

Поэтому, если тебе лень встать, оторваться от комьпютера и сделать разминку в офисе, то читай это стихотворение. Как минимум - 3 раза в день!

зарядка в офисе

"Метафора по Делу"

P.S. Ух ты, вот и фотострана пришла в Твиттер!




Как сделать 10 000 баксов на Форексе!?

Из чата дилингового центра Форекс:

xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут?

ууу: По-разному, но для начала на демку – учиться.

ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок! Как мне сделать 10 тыщ баксов??!

ууу: Для начала открой счет на 20 тыщ, а там само как-то до 10 дойдет.

"Метафора по Делу"

P.S. А вообще на форексе можно заработать больше, продавая пособия о том как заработать на форексе ;о).

P.P.S. Хочешь реальных денег? Выбирай проверенные партнерки рунета!




Нерасколупнутые фисташки.

В каждом пакете есть нерасколупнутые фисташки. ИМХО, это такой маркетинговый ход. Чтобы у потребителя оставалась лёгкая неудовлетворённость!

нерасколупнутые фисташки

"Метафора по Делу"

P.S. Главное, чтобы лёгкая неудовлетворённость потребителя, не переросла в послепокупочный диссонанс! ;о)




Самый лучший антидепрессант!

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению и является отличным антидепрессантом.

Оказывается, купюра в пять тысяч рублей обладает теми же свойствами:

банкнота купюра 5000 рублей

"Метафора по Делу"

P.S. vot-povezlo.ru – антидепрессионный скандинавский аукцион. Велкам!




Что наша жизнь? Игра!

Компьютерные игры - думаешь это круто? Реальная жизнь - вот это круто! Да и графика впечатляет… :о)

Max: У кого есть игра Crysis? Поделитесь, хочу поиграть!

Citizen: Тебе лучше сходить на ММВБ или РТС, там ребята вовсю рубятся уже несколько месяцев.

"Метафора по Делу"

P.S. Обычно, в кризис люди ограничивают себя в покупках и стараются больше экономить. А на скандинавском аукционе "Вот-повезло.ру" можно покупать дорогие вещи за сущие копейки. Мне уже повезло, а вам?




Все профессии важны, все профессии нужны!

Все Профессии Важны, Все Профессии Нужны!
или
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (зачем???)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (напарник вздымщика, не иначе!)
Дежурный по объединению (а вы всё про ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (Правильно! А то кто-нибудь один захапает все кружева!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво, видимо речь о камасутре)
Долбежник (помощьник давильщика и вздымщика!)
Завивальщик спиралей (ну кто-то же должен...)
Заготовщик черни (Вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (Чо ты мелешь!?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (а за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причём в самолёте)
Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (Не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда!")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (Уникальная профессия, глобальная! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (а про электровеник то забыли!)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажёра (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (Вот так вот. Мания величия, однако.)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать чёрта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Производитель работ (он один работает... )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (холява приди!)
Раздирщик пакетов (Это со зла, со зла. Ему бы в напарники лопальщика пупырышков)
Разрисовщик обоев (подойдёт тем, кто ещё из детства не вырос)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (крылья, ноги, главное хвост!)
Сестра медицинская диетическая (очень полезна для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Сушильщик дощечек (профессия-мечта...)
Съёмщик резиновых изделий (Вы всё ещё ИХ сами снимаете? А зря!)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (Какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (Чтоб не разваливались!)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (к пенсии становится очень начитанным)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

"Метафора по Делу"

P.S. Как видите, в мире существует огромное количество разнообразных профессий. А какие интересные профессии, специальности или должности есть в вашей организации?




Бизнес-мудрость.

Чтобы получить контракты - надо иметь контакты.

"Метафора по Делу"

P.S. А заводить контакты можно в любых социальных сетях, коих сейчас хватает с избытком.




Распорядок дня деловой женщины.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, сама помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вдруг вскакиваю: О УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

распорядок дня деловой женщины

"Метафора по Делу"

P.S. А вы уже слышали что-нибудь об искусстве любви для деловых людей? :о)




Все профессии важны, все профессии нужны!

Все Профессии Важны, Все Профессии Нужны!
или
Список РЕАЛЬНЫХ профессий
из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (зачем???)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (напарник вздымщика, не иначе!)
Дежурный по объединению (а вы всё про ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (Правильно! А то кто-нибудь один захапает все кружева!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво, видимо речь о камасутре)
Долбежник (помощьник давильщика и вздымщика!)
Завивальщик спиралей (ну кто-то же должен...)
Заготовщик черни (Вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (Чо ты мелешь!?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (а за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причём в самолёте)
Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (Не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда!")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (Уникальная профессия, глобальная! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (а про электровеник то забыли!)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажёра (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (Вот так вот. Мания величия, однако.)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать чёрта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Производитель работ (он один работает... )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (холява приди!)
Раздирщик пакетов (Это со зла, со зла. Ему бы в напарники лопальщика пупырышков)
Разрисовщик обоев (подойдёт тем, кто ещё из детства не вырос)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (крылья, ноги, главное хвост!)
Сестра медицинская диетическая (очень полезна для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Сушильщик дощечек (профессия-мечта...)
Съёмщик резиновых изделий (Вы всё ещё ИХ сами снимаете? А зря!)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (Какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (Чтоб не разваливались!)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (к пенсии становится очень начитанным)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

"Метафора по Делу"

P.S. Как видите, в мире существует огромное количество разнообразных профессий. А какие интересные профессии, специальности или должности есть в вашей организации?




Офисная игра - написание отчёта.

Если начальник требует от вас написание отчёта, то предлагаем вам превратить это скучное дело в занимательную игру.

Цель игры. Писать отчёт целый день. А если отчёт большой, то и всю рабочую неделю.

Правила игры. Открываете любой текстовый документ и мышкой копируете оттуда по одной букве. Вставляете скопированные буквы в свой отчёт, составляя из них текст отчёта.

Другие интересные игры в офисе.

"Метафора по Делу"

P.S. А каким способом составляете отчёты вы? :о)




Офисные игры: офисные шашки.

Играем в шашки офисные прямо на рабочем столе.

1. Рисуем в пэйнте или фотошопе шахматную доску.
2. Делаем её обоями рабочего стола.
3. Создаём 12 ярлыков "моих документов" и 12 ярлыков "моего компьютера".
4. Бросаем жребий кто какими ярлыками будет играть.
5. Передвигаем мышкой ярлыки, играем в шашки!

Другие бесплатные офисные игры.

"Метафора по Делу"

P.S. А как в офисе развлекаетесь вы?




Хотите скачать офисные игры бесплатно?

Вы зашли на эту страничку для того что бы скачать офисные игры, да ещё и бесплатно? Тогда вы попали не по адресу. Потому как, на этой страничке собрана коллекция таких игр и офисных развлечений, которые потребуют от вас смекалки и энтузиазма. Но затраченные усилия окупятся с лихвой, будьте уверены :о).

- "Офисные шашки" - как играть.
- "Написание отчёта" - правила игры.
- "Отправить коллегу в прошлое" - игра на грани фантастики.

"Метафора по Делу"

P.S. А в какие игры в офисе играете вы?




Алгоритм покупки автомобилей.

Алгоритм Покупки Автомобилей
или
Как Покупают Автомобили Люди Разрабатывающие Суперкомпьютеры

Вы всё ещё мучаетесь, пытаясь понять как происходит "процесс принятия решения о покупке" в чёрном ящике потребителя? А вот люди разрабатывающие суперкомпьтеры пользуются чётким алгоритмом. Подумайте, как можно использовать это в своих интересах?! :о)

... Сеймур Крей также является автором известного "алгоритма покупки автомобилей": вы идёте в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: "Я беру эту". Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).

Из книги "Архитектура компьютера".

"Метафора по Делу"

P.S. А если ближайшей к двери окажется автомобиль на подобие этого? Тогда большую часть времени вы будете проводить в гараже, а не разрабатывать суперкомпьютеры :о).




Как принимают на работу в ИКЕЯ.

Если вдруг примете решение устроиться на работу в IKEA, то не удивляйтесь, если вам сразу же как потенциальному работнику, предложат пройти тест на проф. пригодность. :о)

работа в IKEA

"Метафора по Делу"

P.S. А вот так завлекают на работу в Макдоналдсе.




Купи слона!

Помните, в детстве была такая бесконечная дразнилка – "А ты купи слона!". И если человек что-то отвечал, то нужно было сказать "Все говорят… (тут повторить конец его фразы и добавить), а ты купи слона!". И так до бесконечности. Но со временем детишки выросли, и начали продавать слонов уже по взрослому.

1. Встреча с клиентом.

- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов.
- Слонов?
- Да, слонов.
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара?
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа.
- Ну, может они игрушки мягкие?
- Да нет, слоны из пробки.
- Ааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принёс одного, смотри, урод какой. Это я ещё посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает всё время.
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришёл поговорить.

2. Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает.

- Ребят, нужен портрет потребителя слонов.
- А почему б тебе свой не взять.
- Не, я серьёзно, в M'Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен.
- Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.

3. Копирайтеры штурмуют мозги.

- Слон - всем на свете нужен он!
- Слон - это русский покемон!
- Слон - наш запомни телефон!
- Слон - один хобот чего стоит!
- Купи слона!
- О, "купи слона" – супер! Это продающий слоган и главное простой такой!
- По-моему, гениально!

4. Из подслушанного в супермаркетах.

- Пацаны, надо Светке чё-нить на днюху задарить.
- Давай слона задарим!
- Ты чё дурак, да?!
- Не, смари какие прикольные кексы!
- Да не, мутные черти.
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру.

- Мама, я хочу Нимбус 2000.
- Зачем он тебе?
- Как у Гарри Поттера!
- Папа тебе купит.
- Я сейчас хочу!
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон.

- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать.
- Зачем мне ваши дурацкие слоны.
- Они не мои. Берите, я пробила уже.
- Но они дурацкие.
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и всё, берите.
- Оставьте их себе.
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю.

5. Отдел стратегического планирования не унимается.

- Начнём с целевой: кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть ещё идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в "хэппи мил" засандалить?
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены", "Слон - друг человека".
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно", фирменные стенды.
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция.
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей.
- А чё думать – телик.
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, чтобы достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик ещё глянец, радийку и щиты хочет.
- А… у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри.
- Ой йооооо… лети юпитер.
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов.
- Ещё чё ему надо?
- Уровень знания слонов - ...%.
- Уровень знания рекламы слонов - ....%.
- Уровень неподсказанного знания слонов - ....%.
- Стимулирование пробной покупки слонов - ....%.
- Он ещё и за трекинг платит? Нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?

6. Отдел стратегического планирования пол года спустя.

- Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая.
- А я не купил.
- Ну так ты купи слона.
- Ну вот опять начинается. Всё, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает.
- Как снимает, они ж только пошли.
- А он теперь котов в мешке делает.
- Каких котов?
- Да вот смотри (достаёт бумажный пакет).
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые.
- Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?

"Метафора по Делу"

P.S. А ты купи слона!




Made in China.

Сделано в Китае
или
Как Продавать Немецкие Ножи

Прогуливаюсь по улице. Подбегает девушка и начинает стандартный разговор: "Мы проводим рекламную акцию бла-бла-бла… Дарим вам набор НЕМЕЦКИХ кухонных ножей бла-бла-бла…", и впихивает мне в руки коробку с набором ножей.

Переворачиваю коробку и задаю вполне резонный вопрос: "Но они же НЕ немецкие, тут написано MADE IN CHINA!?"

И получаю на свой вопрос сногсшибательный ответ: "Всё правильно, China – это пригород Берлина!" :о).

"Метафора по Делу"

P.S. Мораль: "не растеряться" – очень важное качество для продажника, и глубина его географических познаний тут ни причём.

P.P.S. А ножи я всё-таки купил, только за сообразительность и приподнятое настроение на весь оставшийся день :о).




Всё по честному!

Очень важным моментом в рекламных зазывалках, является полное отсутствие лжи. Потому как уличённый во лжи производитель, рискует потерять своего клиента раз и навсегда. Проще говоря, в рекламном посыле, лучше кое-что недосказать, чем сказать потребителю неправду.

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!

Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?

- У нас всё по честному! Один к одному: один конь - один рябчик!

"Метафора по Делу"

P.S. А вот так например привирают производители лапши Доширак в своих рекламных роликах, видать с математикой у них проблемы :о)




"Большое спасибо" - новая антикризисная валюта!

Во времена кризиса всем приходится ужиматься. Некоторые хитрят и переходят в своих выплатах с долларов на рубли, а некоторые, не стесняясь, идут ещё дальше!

Уважаемые коллеги!
С 01.02.2009 зарплата будет выдаваться в новой валюте!

большое спасибо – новая валюта
"Метафора по Делу"

P.S. Думаю, что у сотрудников после перехода на такую валюту, возникнет большое количество интересных вопросов к своим работодателям. :)

P.P.S. Большое спасибо за внимание. :)




Еврейский маркетинг

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает подходящий и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у миня кепочЪку???

Покупатель, охренев от такого вопроса:

- Так это же я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

"Метафора по Делу"

P.S. Точно знал мудрый еврей что нужно покупателю, видать основы маркетинга изучал основательно. :)




Сказка о Золотой Рыбке.

Поймал рыбак золотую рыбку:

Рыбка: Мужик, ты можешь загадать три желания.

Рыбак: Хочу, значит, металлургический завод, крутую машину и большую квартиру в центре города.

Рыбка (хитро улыбаясь): Хорошо, выбирай — в кредит или в лизинг?

Рыбак: Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


Читайте другие детские сказки на бизес-лад.

"Метафора по Делу"

P.S. А вы знаете заранее, на какие слабые места партнёра будете давить на переговорах, что бы всегда добиваться принятия нужного ВАМ решения?




Рутина финансового аналитика.

В каждой профессии есть своя рутинная работа, и труд финансового аналитика – не исключение.

Ourgh: Мне вот жутко интересно - в чём заключается рутина финансового аналитика?

Cust: У меня кореш финансовый аналитик.

Cust: Так у него сейчас рутина заключается в поиске работы.


"Метафора по Делу"

P.S. Умейте составить идеальное резюме для того, что бы поиск работы не затянулся на продолжительный срок и уж тем более, не превратился в рутину.




Кто такой поросёнок?

Вас достали сотрудники своей неисполнительностью и ленью? А знаете ли вы, что в любой организации работают только те люди, которые СООТВЕТСТВУЮТ этой компании в целом и её руководителю в частности?

Мама моет грязного сына и говорит:

- Ты похож на поросёнка! Ты знаешь кто такой поросёнок?

- Знаю, - отвечает мальчик. - Поросёнок - это сын свиньи!


свинья поросёнок

"Метафора по Делу"

P.S. Ну только вы начальнику об этом не говорите ладно? Потому что шеф всегда прав! ;о)




Что означают японские автомобильные бренды.

Япония славится качеством производимой продукции. А её автомобильные бренды узнают и уважают во всём мире!

TOYOTA – обильное поле или урожайное поле (по фамилии основателя – Сакити Тоёда).

MITSUBISHI – 3 водяных ореха или 3 бриллианта.

MAZDA – сосновое поле (по фамилии основателя - Дзюдзиро Мацуда).

HONDA – книжное поле или восходящее поле (по фамилии основателя – Соитиро Хонда).

SUZUKI – колокол на дереве или дерево с колоколом (по фамилии основателя – Митио Судзуки).

SUBARU – плеяды (созвездие) – созвездие Плеяд (популярное в китайско-японской мифологии).

ISUZU – 50 колоколов – по реке Исудзугава в местности, где находится старейший синтоистский храм Японии – Исэ-дзингу.

DAIHATSU – великое начало или великое производство – первые иероглифы слов "Осака" (город) и "производство".

NISSAN – принадлежащий солнцу – сокращение от "ниппон сангё" – "японская промышленность".

"Метафора по Делу"

P.S. Какие красивые названия у японских автомобилей. А что у нас? Вот только представьте: ГАЗ-3110 - "Пшеничное поле", или ВАЗ-21015 - "Раскат грома", или ЗАЗ-965 – "Гроза автобанов" :о).




Муха.

Старая муха самоотверженно билась башкой о стекло. Наверно, часа полтора. Отлетала назад, разворачивалась и, свирепо жужжа, бесстрашно шла на таран.

По другую сторону окна, там где улица, сидела молодая зелёная ещё муха и полтора часа, затаив дыхание, глядела на то, что делает старая.

Молодая никак не могла взять в толк, зачем пробивать головой стекло, когда рядом открыто окно настежь!

Два часа героически сражалась старая муха. Уже стекло вроде дрогнуло, но и муха упала без сил. По-пластунски добралась до открытого окна, перевалилась на карниз, где и раскинулась, дёргая лапками.

Молодая муха подбежала и робко спросила:

- Простите, если не секрет, - зачем биться головой о стекло, когда рядом открыто?!

Старая муха ответила, еле двигая челюстями:

- Глупая ты! Оттого что молодая! В открытое окно любой дурак вылететь может! Ну а радости-то? Влетел, вылетел, влетел, вылетел! Разве живём ради этого?! А вот ты поработай своей головой, пока не распухнет, пока пол с потолком не сольется! И когда жужжать уже нечем, - вот тут и ползёшь туда, где открыто! Если б ты знала, как мне сейчас хорошо!

Молодая муха старалась не смотреть на распухшую голову старой, а та продолжала:

- Мой папа всю жизнь бился головой о стекло. Мама покойная билась. И мне завещали: только преодолевая трудности, почувствуешь себя человеком!

муха

Семён Альтов

"Метафора по Делу"

P.S. А как часто мы ломимся в открытые двери? Может быть, есть смысл проверить, а не открыты ли они? А вот если уж дверь закрыта, то нужно идти к своей цели, не сворачивая с пути!




Старые песни на бизнес-лад.

"Розовые розы" ООО,
"Светке Соколовой" ООО.


Песня про бесплатные поставки цветов одного юридического лица другому :о).

"Метафора по Делу"

P.S. А ещё у нас есть хорошая коллекция детских сказок на бизнес-лад.




Как лиса выводит блох.

… Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох. Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду. Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока, наконец, на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха. Тогда лиса выплёвывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надёжной спасательной шлюпкой, по волнам...

лиса блохи

"Метафора по Делу"

P.S. Что бы блог твой не был плох, не лови на блоге блох!