Метафора - будь то анекдот или короткая история, лучший способ узнать, что на самом деле происходит там, где мы живём. Чем больше метафор - смешных, грустных, иногда странных, но обязательно характерных для времени и места - тем интереснее и объёмнее будет картинка.



Интересный Способ Мотивации Сотрудников.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то!) никого не обрадовал.

Но умелый управленец всегда найдет решение. И выход найден! На праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такая вот нехитрая нематериальная мотивация персонала :о)

reasons to date

мета дзенМета Дзен  



Стишок Про Деньги.

***
Деньги снова нас кидают,
Hам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.

***
Hад землей туман стоит,
Hулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.

"Метафора по Делу"


Become a Nurse

мета дзенМета Дзен  



Вода на марсе есть!

Есть ли вода на марсе? Есть!

вода на марсе

© Буркин Константин Вячеславович

"Метафора по Делу"

P.S. Автор блога "Метафора по Делу" не знает точно, есть ли вода на Марсе. Зато у него есть непоколебимая уверенность в том, что в интернете заработать можно.

мета дзенМета Дзен  



Я телефонный менеджер!

Наверняка, всем кто имеют в фирме прямой телефонный номер (а уж секретаршам, как это знакомо), приходилось по несколько раз на дню мягко посылать телефонных спамеров.

Я работал в маленькой фирме и у нас начался процесс сворачивания дела, поэтому секретарши не было, отвечал на все звонки на прямую. Ну достали, просто жуть.

И в последний день жизни фирмы, снимаю трубку, и стандартное начало:

- Переключите на бухгалтерию, у нас важная информация для главного бухгалтера.

Маленькое отступление: жена главный бухгалтер, поэтому знаю, что это за важная информация - всякие "Консультанты плюс" и "Гаранты" предлагают и т.п. Врут напропалую, лишь бы их с бухгалтером соеденили.

Вежливо интересуюсь:

- А почему вы не уехали?

На той стороне замешательство:

- Куда?
- Ну вот цирк уехал, а вы остались...

Еще большее замешательство и потом:

- Да вы что, вы за кого меня принимаете?
- За спамеров.
- Мы не спамеры.
- Ну давайте угадаю, "Консультант" или "Гарант" хотите предложить?
- Ну да.
- Значит спамеры.
- Нет, я телефонный менеджер (со скрыйтой злостью в голосе).
- Менеджер управляет, а вы чем управляете, телефоном?
- Вам и не снилось как я управляю телефоном (уже с явной злостью в голосе).
- Всяческих успехов в управлении телефоном! И кладу трубку.

КАК ОНИ ОБИДЕЛИСЬ!!!

В течении получаса всем отделом эти спамеры походу звонили - то мужской, то женский голос звонит и спрашивает всякую чушь, типа: "Это зоопарк?".

Видимо, у них дальше фразы были заготовлены. Но мы, всем остатком штата фирмы, стали развлекаться и придумывать ответы, типа: "Херопарк, это Министерство культуры!" и т.п. К сожалению, пришел начальник, и развлекуху пришлось прикратить, а на эту телефонную линию факс повесить, чтобы не докучали своими звонками.

"Метафора по Делу"

P.S. СПАМЕРЫ СОСУТ - да!

мета дзенМета Дзен  



Налоговые Байки.

Написано шестнадцатого апреля две тысячи седьмого года

Как-то раз Лев Александрович ЛЗ застал Сергея Юрьевича СШ в расположенном на Петровке офисе Сбербанка, внимательно изучающим стенд, как платить декларационный платеж.

- Коллега, готовишься вернуть Родине долг? – ехидно поинтересовался Лев Александрович ЛЗ, стряхивая пылинки с нового костюма "Cavalli".

- Да смалодушничал я в 2003 году, недоплатил НДФЛ. Но благодаря милосердности нашего государства решил исправиться, - ни чуть не смущаясь, ответил Сергей Юрьевич СШ. Его туфли от "Moschino" весело поблескивали на весеннем солнышке.

- Хм, тогда и я доплачу, чтобы не отставать от передовых слоев интеллигенции, - Лев Александрович ЛЗ достал ручку "Montegrappa" и торжественно принялся заполнять форму квитанции ПД-4-налог.

После того, как все формальности были улажены и две сотенные купюры перекочевали из портмоне с поблескивающим серебром логотипом "S.T. Dupont" в государственный бюджет, "покаянцы" с легкой душой отправились скромно отметить выдающееся событие в "Сыр".

Все-таки какие мы молодцы, что поддержали идею амнистии, – не уставал восхищаться своему поступку Лев Александрович ЛЗ, отправляю в рот очередную порцию жареного морского гребешка. Камни на запонках "Tateossian" сверкнули в лучах, пробившихся сквозь окна ресторана.

- И тебе совсем не жалко денег на это дело? – поддерживал светский разговор Сергей Юрьевич СШ в ожидании вителло тоннато.

А чего жалеть? В следующем году подам заявление о возврате излишне перечисленной суммы "аминистионных" и все дела. Разве ты не так собирался сделать?

В этот момент на стол поставили тарелку с ароматной телятиной и светская беседа автоматически переключилась на обсуждение достоинств итальянской кухни.

-------------------

"Метафора по Делу" рекомендует! Если Вам понравилась прочитанная байка, то подписаться на рассылку можно на сайте - taxhelp.ru (формы подписки в самом низу страницы). Лично мне их байки очень нравятся, хоть я и не налоговик.

мета дзенМета Дзен  



Про Трейдеров и Биржевых Аналитиков.

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

- Эй, дружище, скажи, куда мы попали?

- Вы на воздушном шаре, в 20 метрах над землей.

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!

- Да. А вы тогда, наверное, трейдеры. Потому что вы никогда не знаете где находитесь!

"Метафора по Делу"

P.S. Стишки про трейдеров.

мета дзенМета Дзен  



История Из Жизни Аудиторов.

Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...

Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:

- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал и проникался...

А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...

А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.

Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...

Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено...

А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:

- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! ... И знание формулы объема конуса...

"Метафора по Делу"


top 10 reasons to become

мета дзенМета Дзен  



Страхование Машины.

Реклама:

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?

- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...

- А Росгосстрах?

- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

"Метафора по Делу"


Reasons to Become

мета дзенМета Дзен  



Кашпо. Кашне. Кашпо. Кашне.

Бухгалтера поймут.

- Так, что это у нас. Кашпо. Стоп. Почему кашпо на "Прочих материальных ценностях"?

- А на чем надо?

- На "Мягком инвентаре"?

- Почему?

- ? 8-(

- ? 8-(

- Ну, это же шарф такой.

- Какой шарф!?

- А...! То кашне!!! 8-)

"Метафора по Делу"


10 Reasons To Date a

мета дзенМета Дзен  



Милицейский Флэш-Моб.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

"Метафора по Делу"

P.S. Martial Arts Humor.

мета дзенМета Дзен