Метафора - будь то анекдот или короткая история, лучший способ узнать, что на самом деле происходит там, где мы живём. Чем больше метафор - смешных, грустных, иногда странных, но обязательно характерных для времени и места - тем интереснее и объёмнее будет картинка.



Министры за работой

Первый (мечтательно):

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй:

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!

Третий (главный):

- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

"Метафора по Делу"

P.S. Как на счёт повышения финансовой грамотности населения? Как вам такое предложение по оздоровлению экономики? :)

мета дзенМета Дзен  



Добрым словом и пистолетом.

Как нам известно из толстых учебников, в классическом менеджменте используется комбинация позитивной и негативной сил воздействия на подчинённых. Воздействие кнутом и пряником. Морковка спереди и морковка сзади.

Все это хорошо в теории. На практике же "Метафора по Делу" гораздо эффективнее следующая:

"Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом".

© Аль Капоне

Короче тебя как лидера (или будущего лидера ;о)) должны не просто уважать, а ещё и бояться. Для этого вовсе не нужно бегать по офису и орать на подчинённых. Нужно показать, кто здесь хозяин и гораздо чаще и жёстче наказывать за нарушения (штрафами или иными мерами). Если этого нет, то ты "руководитель-тряпка".

доброе слово и пистолет

"Метафора по Делу"

P.S. Соберись тряпка!

мета дзенМета Дзен  



Фубль - Новый Знак Рубля.

новый неофициальный знак рубляРублю придумали специальный новый знак - букву "Ф".

Значок Ф выбран не случайно. Специалисты указывают, что он представляет собой зеркальное отображение двух букв Р ("Рубль России").

Ожидается, что в просторечии означенная валюта будет называться "Фубль", например:

три фубля, триста фублей, двум фублям, десятью фублями, о пятидесяти фублях.

Кстати, если слегка наклонить голову, то Ф превращается в перечёркнуный (програмистский) ноль. Что тоже достаточно символично. Тогда можно подумать, что всем программерам Жопа настанет... Кстати: "Ж" тоже буква ничего себе... Ж - перечёркнутая Х !

На ветринах теперь будут красоваться ценники:

"Пиво Клинское — 20 фублей."
Или так — "20 фуфлей".
Или даже так - "3 фу-бля".


А на новых банкнотах будет портрет Фандорина! Или Фунтика (поросёнок ещё такой был). Хотя если хорошенько подумать, то до "Фунтика" нашему рублю ещё пиликать и пиликать.

Зато людям с ФеФектами Фечи будет очень даже удобно.

© Улыбающийся ОФФ-ТОР-Менеджер


А Артемий Лебедев предлагает свой графический знак рубля.

мета дзенМета Дзен  



Технологии безотходного производства.

Осваиваем безотходное производство на примере чаеразвесочной фабрики...

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:

- Чай в Москву отправили?

- Да, "Бодрость".

- А в Ленинград?

- Да, "Экстру".

- А в Казань?

- Нет, ещё не отправили.

- Почему?

- Не успели полы подмести!

технологии безотходного производства

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такие вот уроки бережливости на примере недорогой безотходной технологии производства одной успешной чаеразвесочной фабрики :о).

мета дзенМета Дзен  



Разумный рост цен.

Письмо по факсу. Изменены только имена и названия организаций.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006 г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006 г.) о повышении цены с 10.01.2007 г. сразу на 40%.

Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.

Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!"

Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.


"Метафора по Делу"

P.S. Остановить рост цен вам помогут безотходные технологии ;о)

мета дзенМета Дзен  



Национальные Проекты.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!

- Ура, Винни!.. И что это за проекты?

- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!

- Винни, это какие-то неправильные проекты!

- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

"Метафора по Делу"

мета дзенМета Дзен  



Рекламные "почему?"

* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает ещё один оператор с видеокамерой?

* Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актёры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?

* Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить её нигде нельзя?

* Почему во всех рекламах нам показывают небоскрёбы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущёвки", "Жигули" и быдло?

* Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.

* Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?

* Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?

* Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?

* Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?

* Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?

* Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?

* Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?

* Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Ещё интереснее слушать номера лицензий по радио.

* Почему девушка моет голову в туалете самолета, да ещё и испытывает при этом оргазм?

* Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?

* Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?

* Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?

* Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?

* Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?

* Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.

* Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зелёных и голубых можно?

* Почему пиво в рекламе пива никто не пьёт?

* Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?

* Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.

* Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?

* Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?

* Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трёх парней?

* Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остаётся, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?

* Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

"Метафора по Делу"

P.S. Ещё целая пачка философских вопросов, которые просто ломают мозг!

мета дзенМета Дзен  



Сельский Учитель против Билла Гейтса.

Вот уже несколько дней СМИ мусолят тему - "Сельский учитель обокрал самого богатого человека планеты - Билла Гейтса. Ущерб составил почти 300 тысяч рублей." По этому поводу пара приглянувшихся "Метафор по Делу".



Вопрос священнику.

<<< Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?

Дорогой Максим!

Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.

Умудри тебя Господь.

Pskovo-Pechersky-Monastery.ru



Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Всё равно вы все у нас в заложниках.

Акция от Linux:
Пацаны, нас заложили!!!

Акция от ямайской компании Marley Software:
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

Акция от Yahoo!:
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....

И не спрашивайте меня, почему!

"Метафора по Делу"

мета дзенМета Дзен  



Маркетологическое Отцовское.


И как это прикажешь позиционировать?

Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!

А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!

Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!

Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.

Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.

Собака не может быть твоей базовой ценностью.

Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!

Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!

Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!

Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?

Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!

Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!

Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!

Будешь трогать гендерные различия – отвалятся.

Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.

Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!

Ты еще в выборку не попал, а туда же!

Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.

А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!

Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.

Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?!

Член твоей малой группы Витька - просто подонок какой-то.

Ну-ка, поресерчим твой дневник...

И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.

Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.

Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии...

"Метафора по Делу"

мета дзенМета Дзен  



Накидайте план переговоров!

Приходит сегодня ко мне моя немая соседка с верхнего этажа, и протягивает записку:

"Не хотите ли купить ДВД плеер в хорошем состоянии за #%$ рублей?"

Я мол "нет, спасибо".

Она ТУТ ЖЕ протягивает вторую записку:

"А кому надо не знаете?"


"Метафора по Делу"

P.S. Готовьтесь к переговорам заранее.

мета дзенМета Дзен