Метафора - будь то анекдот или короткая история, лучший способ узнать, что на самом деле происходит там, где мы живём. Чем больше метафор - смешных, грустных, иногда странных, но обязательно характерных для времени и места - тем интереснее и объёмнее будет картинка.



Почему маркетолог свалился с пальмы?

Вопрос (В): Почему маркетолог свалился с пальмы?
Ответ (О): Потому что умер!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность умереть и умер!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и умер.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падают с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

"Метафора по Делу"

P.S. В принципе, на место маркетолога можете подставить любую другую профессию, выводы делайте сами :о)

мета дзенМета Дзен  



Волшебный Пендель или Русский Менеджмент

Одна страничка из учебника российской бесхозяйственности.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти. Ну мостик какой-нибудь сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении пробухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, как вдарит управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин идёт на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Так, не было твёрдой команды, барин.

"Метафора по Делу"

P.S. Интересно, а "Русский МВА" обучает такому приёму как "волшебный пендель"? :о)

мета дзенМета Дзен  



Изучение Потребителей.

В маркетинге, в частности в продажах, очень важно как можно больше знать о своих клиентах. Для успеха, необходимо понять, каковы потребности целевого потребителя вашей продукции или услуг, чего он хочет и чего ему не хватает. Обязательно нужно изучить мотивы покупок, покупательские привычки, стереотипы, ожидания и стадию жизненного цикла его семьи. Уже стало скучно? Тогда перейдём к примерам.


Дорогой мистер Джонс,

Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.

Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).

База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.

Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое пopнo-видeo поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.


Мораль: вы предлагаете свой товар или услугу не просто покупателю, а конкрет­ному человеку, который имеет особенные потребности, желания, намерения, судьбу наконец! Поэтому всякий раз подгоняйте своё предложение под отдельно взятого человека.

"Метафора по Делу"

P.S. Как вы думаете, отказался ли мистер Джонс? Или это предложение от которого невозможно отказаться?

мета дзенМета Дзен  



Буква и Дух Закона.

Встречаются два юриста.

Первый:

- Знаешь, в чём разница между буквой и духом закона?

Второй:

- В чём?

- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трёх букв, в середине - "у".

- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

"Метафора по Делу"

P.S. Очень полезно уметь читать между строк. Согласитесь?

мета дзенМета Дзен  



Шаблон бланка

Начальник подчинённому:

- Сидоров, ты ёлку ставил?

- Ставил.

- Шампанское пил? Президента слушал?

- Слушал, пил.

- Хлопушки хлопал?

- Хлопал.

- А в шаблоне бланка тяжело было 2007 на 2008 перебить?


Начальник бросает принесенный подчинённым документ ему же в лицо:

- Ну с Новым Годом тебя, Сидоров!

"Метафора по Делу"

P.S. Потом не говорите, что "Метафора по Делу" вас не предупреждала! Проверьте пока не поздно. Ну или просто купите систему электронного документооборота ;о)

мета дзенМета Дзен  



Залог.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть в залог для обеспечения обязательств по займу?

- Я не знаю, что такое "залог", - говорит индеец.

- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...

- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?

- Да, у меня есть лошадь...

- Сколько ей лет?

- Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить...

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же банковский работник.

- Положу в вигвам, - говорит индеец.

- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

- Я не знаю, что такое "депозит", - отвечает индеец.

- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал подумал и спросил:

- А что у банка есть в залог?

"Метафора по Делу"

P.S. Как считаете, обеспечивает ли такая схема работы банка сохранность вкладов населения?

мета дзенМета Дзен  



Поиск делового партнера в интернетах

Лесбийский чат на американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которою я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно потягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты её задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да посто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так (тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек).

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь с делать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...........

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь про это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Надо же тебе поропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

"Метафора по Делу"

P.S. Действительно, никогда не знаешь, где найдёшь делового партнёра. Мне вот интересно, случайно ли течение беседы так сменило русло, или это было заранее задумано "пятнадцатилетней Анечкой"? Как мастерски она оценила умения "Вики", а потом пригласила в офис для обсуждения деталей. Может быть это скрытый способ вербовки персонала?

мета дзенМета Дзен  



Соотношение цена качество.

Бывает так. Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:

Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.

И понимаешь, что коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя :о)

"Метафора по Делу"

P.S. Ещё немного математики. И ещё немного про качество.

мета дзенМета Дзен  



Рост цен на нефть.

Вы знаете как формируется цена на нефть? Вы думаете что, ценообразование на мировом нефтяном рынке происходит на основе цены, устанавливаемой на бирже как равновесная цена спроса и предложения, отражающая настроение рынка на каждый конкретный момент времени?

Художественный руководитель МХТ им. Чехова, Олег Табаков считает по другому.

рост цены нефти

"За те слезы, которые были пролиты на нашей земле, Богу было угодно повысить цену за баррель нефти до 95 долларов."

Олег Табаков, ИЗВЕСТИЯ, 27.12.2007

"Метафора по Делу"

P.S. Всё в руках Господа. Но самое главное, не получить такое письмо о повышении цен.

мета дзенМета Дзен  



Уроки бережливости

Поспорил муравей с мужиком, что проживет целый год на одном пшеничном зёрнышке. Посадил мужик муравья в кувшин, положил туда зёрнышко и плотно закрыл. Прошёл год, мужик забыл про муравья. Прошёл ещё один год. Вспомнил мужик про муравья, достал кувшин, открывает его, а оттуда жив-здоров выползает муравей.

"Как же так, муравей? Ведь ты должен был один год прожить в кувшине, а прожил два!" - удивился мужик.

А муравей и отвечает: "А я разделил зёрнышко на две половинки. Одну половинку первый год ел, а вторую - второй".


бережливость
Мораль: получил зарплату - не трать сразу. Может быть, следующей вообще не будет.

"Метафора по Делу"

P.S. Расточительность - противоположность бережливости.

мета дзенМета Дзен