P.S. А у вас на работе начальник каким цветом обозначен? У меня вот пока ещё белым, хотя уж август за окном… :о).
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не лжёт, шеф - дипломат.
Шеф не пьёт, шеф дегустирует.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Шеф не почёсывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не берёт взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки.
Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф осторожен.
Шеф не попадает в дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не играет в компьютерные игры - шеф размышляет над стратегией.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
P.S. Главное помните! Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. И вообще, уважайте своего начальника, ведь у вас мог бы быть шеф и хуже! :о)
Каких только организационных структур управления предприятием не встретишь в толстых учебниках по теоретическому менеджменту. Начиная от линейных и заканчивая матричными. А на практике чаще встречается вот такая схема.
P.S. Как вы думаете, к какому типу организационных структур управления можно отнести эту схему? И какое название вы бы дали такой организационной структуре? Может быть "Я начальник – ты дурак! Ты начальник – я дурак"?
Из чата:
Машка: я на работе :) А ты кем работаешь?
skr: работаю начальником.
Машка: Ого, даже так! И чем занимается фирма?
skr: обеспечивает физическую безопасность и финансовую независимость начальника.
P.S. Кстати это же прописано в уставе любой коммерческой организации. Целью деятельности... :о)
P.P.S. Да и некоммерческой тоже... ;о)
Начальник подчинённому:
- Сидоров, ты ёлку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал, пил.
- Хлопушки хлопал?
- Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело было 2007 на 2008 перебить?
Начальник бросает принесенный подчинённым документ ему же в лицо:
- Ну с Новым Годом тебя, Сидоров!
P.S. Потом не говорите, что "Метафора по Делу" вас не предупреждала! Проверьте пока не поздно. Ну или просто купите систему электронного документооборота ;о)
Сидим на работе. Пьём шампусик. Заходит начальник.
- Что за праздник?
- День рождения у меня.
- У вас день рождения... Ну и сколько вам?
- Да пятихатка бы устроила. ))
P.S. Поздравляю, Сергей! ;о)
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
Повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...
P.S. Чмоки Тя, Котенко в этот раз не получился :о)
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и говорит:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб, и вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы...
P.S. Что бы развиваться нужно много читать. Классики. Начать можно с классики рейдерства. Потому что интеллект ;о)
P.P.S. Как думаете, сколько баллов бы набрали эти товарищи в тесте на IQ?
Немолодая женщина (ровеснице): Вот, например, сегодня в буфете остался последний оливье, - так она расталкивает всю очередь, выскакивает вперёд всех и бросается на него, как Матросов на амбразуру!
Вторая женщина: Какая невоспитанность. Надо было ей высказать!
Первая женщина: Что ты! Что ты! Пусть она лучше подавится, всё-таки генеральный директор!
P.S. Все будущие миллионеры играют в Виртономику. А вы?
Забавный диалог :о)
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!
А как вы относитесь к критике в бизнесе или на работе? :)
