У нашего шефа есть одна любимая фраза:
"Когда человеку лень работать он ищет отмазку"А вот я поймал себя на мысли, что сегодня я пришёл на работу, только потому, что мне было лень искать отмазку...
P.S. Неужели у меня с мотивацией всё так плохо? Наверное это потому, что я скачал довольно простенькую игрушку "Businessmen" и понял, что не видать мне многих миллионов долларов, как своих больших ушей. Печалька... :(
Обычно, офисный планктон ждёт пятницу начиная уже с понедельника. Но если работа интересная и по настоящему захватывающая, то может получится и так:
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 5 часов с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...
P.S. Грамотный выбор кредитного автомата WebMoney - WebmoneyCredits.Ru - не дай себя обмануть недобросовестному онлайн-кредитору!
Если вдруг примете решение устроиться на работу в IKEA, то не удивляйтесь, если вам сразу же как потенциальному работнику, предложат пройти тест на проф. пригодность. :о)
P.S. А вот так завлекают на работу в Макдоналдсе.
По каким признакам можно определить, что вас не любят на работе:
10. Во время напряжённой работы в вас бросают шарики из бумаги или просто камешки.
9. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
8. Ваша практикантка сосёт в вашем присутствии только леденцы.
7. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счёты.
6. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
5. Вам выплачивают зарплату только металлическими монетами.
4. Фотография вашей жены стоит минимум ещё на 15 столах ваших коллег.
3. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
2. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
1. Вы шеф!
P.S. Если вы подходите под все 10 признаков, то в таком случае вам не поможет даже сеанс терапии. Единственный выход - устраиваться на новую работу.
1. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и тот не бесплатный.
2. В тюрьме (по закону) на каждого заключённого положено пространство 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
3. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
4. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
5. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. На работе такое хрен прокатит.
6. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
P.S. Не знаю как вы, но если бы у меня была такая работа, то я бы уж точно лучше в тюрьму!
Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…
Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?
Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота… Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей, вы умрёте от голода.
Теперь сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься хернёй на работе.
P.S. Если у вас плохо с воображением и вы не можете ярко представить себя на месте Оленевода Крайнего Севера, то специально для вас был разработан вот этот метод. Обязательно опробуйте его. О результатах отпишите в комменты ;о)
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом.
1. Немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
2. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей!
P.S. Помогите нам предотвратить ЭПИДЕМИЮ РАБОТЫ, перешлите ссылку на этот пост или поделитесь ей в социальных сетях! :)
Сидим на работе. Пьём шампусик. Заходит начальник.
- Что за праздник?
- День рождения у меня.
- У вас день рождения... Ну и сколько вам?
- Да пятихатка бы устроила. ))
P.S. Поздравляю, Сергей! ;о)
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
Повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...
P.S. Чмоки Тя, Котенко в этот раз не получился :о)
Компания Макдональдс потратила 50 млн. долларов на то, чтобы доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400 баксов.
P.S. Ну а если всё же решитесь там работать, то вот вам образец анкеты заполняемой при приёме на работу в Макдоналдс :о)
P.P.S. Отличная флэш-игра имитирующая работу MacDonalds. Лично мне, несколько раз пришлось побывать банкротом, прежде чем я смог вытащить своё подразделение из кредитной ямы, и получать хорошую прибыль :о). Попробуйте и вы, удачи!
Или Работники Всегда Хотят Выходных.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться. Во вторник, как обычно надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого-нибудь вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!?!
Сеанс терапии не для слабонервных :о)
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки.
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите её. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
P.S. Хотя может просто попробовать подать анкету в МакДоналдс?
Александр. Работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен. Работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга. Работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Внимание вопрос – Кто из них негр?
В сутках 24 часа. На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.
Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.
Утренний/вечерний туалет (и ванная) - час. Осталось 4.
Их хватает на:
- спокойный ужин (1 час).
- просмотр одного фильма (2 часа).
- разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).
Зарплата: предположим, $1000.
1-комнатная квартира - $350. Осталось $650.
Проезд: $50. Осталось $600.
Ежедневный обед: $150. Осталось $450.
Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) - $300. Осталось $150.
Электричество, стиральный порошок, новая одежда, прочее - $100.
Осталось $50.
Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.
Вопрос: Нафига?
Глобализация и рост конкуренции на мировых рынках заставляют совершать некоторые компании казалось бы совершенно необдуманные и удивительные поступки.
Бразилия – одна из ведущих стран по темпам экономического роста. Растущая конкуренция во всех сферах бизнеса заставляет некоторые компании искать альтернативные источники минимизации издержек с целью поддержания своей конкурентоспособности. Одна бразильская финансовая компания на днях удивила весь мир следующим нововведением. Из местного зоопарка было арендовано девять обезьян для осуществления простейших работ на персональных компьютерах. Все девять обезьян были специально обучены выполнению простейших работ в Excel и оболочке по работе с базами данных Access при непосредственном финансировании со стороны финансовой компании. Таким образом, оплата аренды обезьян и стоимости их обучения позволит экономить компании до полумиллиона долларов в год на заработную плату штату из девяти операторов БД. Издержки на содержание штата обезьян будут состоять, как это ни смешно, только из затрат на покупку бананов. Мировая пресса уже шутит, что скоро обезьяны могут занять все посты в этой компании, вплоть до Генерального директора.
Из рубрики деловые метафоры в картинках.
Удивление маленького человечка можно расценивать по разному: то-ли это от очень большой зарплаты, то-ли от очень маленькой. В первом случае это хорошо. Во втором плохо. А вы как считаете?
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели её месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которые не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на хрен?
20. Какая падла придумала деловой этикет?
Теорема
Утверждается, что инженеры, программисты, учителя и исследователи никогда не будут зарабатывать больше, чем менеджеры и продавцы.
Доказательство
Действительно, это можно математически доказать на основе следующих постулатов:
1. Знания - сила (Knowledge = Power).
2. Время - деньги (Time = Money).
По формуле из школьного курса физики:
Power = Work / Time
Так как Knowledge = Power, то: Knowledge = Work / Time.
Так как Time = Money, то: Knowledge = Work / Money.
Следовательно: Money = Work / Knowledge.
Поэтому, если знания (Knowledge) стремятся к нулю, то зарплата (Money) стремится к бесконечности, независимо от проделанной работы (Work), что и требовалось доказать.
Следствие 1:
Чем меньше вы знаете, тем большую зарплату получаете.
Следствие 2:
Из доказанного: Knowledge = Work / Money, следует, что чем меньше платить ученым, тем больше у них знаний.
P.S. Вот так при помощи интеллекта можно доказать любую фигню :о)
