Метафора - будь то анекдот или короткая история, лучший способ узнать, что на самом деле происходит там, где мы живём. Чем больше метафор - смешных, грустных, иногда странных, но обязательно характерных для времени и места - тем интереснее и объёмнее будет картинка.



С новым 2008 годом!

"Метафора по Делу" поздравляет всех читателей, и просто прохожих, С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!

Говорят, что в год крысы принято не дарить подарки, а крысить их, от чего становится немного неспокойно за стабилизационный фонд РФ.

Постараюсь не отвлекать вас от празднования. И в этом посте буду краток, ведь когда-то болтун был находкой для врага! Теперь же это находка для бизнеса сотовых операторов :о)

Желаю вам успехов в 2008 году, удачи и быть счастливым человеком!

"Метафора по Делу"

P.S. Важное напоминание: на новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает ;о)




Характеристика на работника.

В следующий раз, читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.

***

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врёт.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

Живой ум - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

Усердный работник – упрям, как осёл.

Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

Спокойный характер - спит на рабочем месте.

Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

"Метафора по Делу"

P.S. Ну а если у вас на руках характеристика хорошего работника, то можете смело отправляться на собеседование ;о)




10 заповедей мафиози

После ареста Сальваторе Ло Пикколо, принявшего руководство сицилийской мафией у бывшего "крестного отца" Бернардо Провенцано, среди деловых бумаг был найден очень интересный документ, который заставляет задуматься... Вам это ничего не напоминает?

10 Заповедей Мафиози:

1. Никто не может сам подойти и представиться кому-то из наших друзей. Их должен познакомить кто-то третий.

2. Никогда не смотрите на жен друзей.

3. Не допускайте, чтобы вас видели в обществе полицейских.

4. Не посещайте баров и клубов.

5. Ваш долг – всегда находиться в распоряжении коза ностра, даже если ваша жена вот-вот родит.

6. Договоренности о назначенных встречах следует выполнять неукоснительно.

7. С женами надо обращаться уважительно.

8. Если вас просят дать любую информацию, отвечайте правдиво.

9. Нельзя присваивать деньги, которые принадлежат другим или родственникам других.

10. В коза ностра не могут входить следующие лица: любой, чей близкий родственник служит в полиции, любой, чей родственник или родственница изменяет супруге (супругу), любой, кто ведет себя дурно и не соблюдает нравственных принципов.

"Метафора по Делу"

P.S. А соблюдения этих заповедей, в коза ностре видимо добивались добрым словом и пистолетом.




Мерчендайзер.

В рубрику "Есть такая профессия!"

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

"Метафора по Делу"

P.S. А почему бы сразу не маркетологом? В колхозе-то!




Первичный отсев клиентов.

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:

"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:

- отдел продаж - 777,

- отдел маркетинга - 999,

- отдел логистики - 123,

- отдел снабжения - 321, ...

если у Вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!"

"Метафора по Делу"

P.S. "Метафора по Делу" предупреждает! Таким грубым способом отсева, вы можете потерять очень важного клиента. Эффект бабочки ещё никто не отменял.




Профессия маркетолог.

- Для чего Бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы на их фоне
поприличнее выглядели синоптики!


Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.

Первый стреляет - метр левее. Второй стреляет - метр правее. Первый второму:

"Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!"

"Метафора по Делу"

P.S. Маркетологи не обижайтесь, постепенно мы по всем профессиям пройдёмся :о)




Розовый Слон Аэрофлота.

розовый слонЛетит большой большой, важный важный вертолёт покачивая боками, строго поблёскивая на окружающий мир стёклами кабины и иллюминаторами. И вдруг навстречу... РОЗОВЫЙ СЛОН!

- Ты кто?! - удивился вертолёт?

- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество предоставляемых услуг и сервиса!

- Так вот он какой, настоящий сервис и удивительное качество услуг! - обрадовался вертолёт.

- Да :о) - усмехнулся Розовый Слон и полетел дальше, думая о непонятных ему доверчивых людях и об ещё более непонятных больших больших и доверчивых доверчивых вертолётах...

"Метафора по Делу"

P.S. "Розовые Летающие Слоны" - неплохой бы номер получился в цирке. Как считаете?




Быть Оленеводом Крайнего Севера.

Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…

Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?

Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота… Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей, вы умрёте от голода.

Теперь сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься хернёй на работе.

"Метафора по Делу"

P.S. Если у вас плохо с воображением и вы не можете ярко представить себя на месте Оленевода Крайнего Севера, то специально для вас был разработан вот этот метод. Обязательно опробуйте его. О результатах отпишите в комменты ;о)




Сопутствующие Товары.

Есть в толстых учебниках по экономике такое понятие как "сопутствующие товары". Если не пользоваться научными терминами, то можно сказать проще - "если покупают одно, то обычно покупают и другое". Для примера будет полезен такой вот списочек сопутствующих товаров. Итак, если покупают одно, то обычно покупают и другое:

- раскладушку для тещи и пистолет;

- билеты в консерваторию и энергетический напиток;

- диск с фильмами Тарковского и бутылку водки;

- автомобиль для жены и валидол;

- шаурму и активированный уголь;

- томик лирических стихов и презервативы;

- портрет Чубайса и дротики;

- проездной на метро и освежитель воздуха;

- клей "Момент" и целлофановый пакет;

- котенка и новые обои;

- губернаторское кресло и футбольный клуб;

- бутылку водки и бутылку водки.

"Метафора по Делу"

P.S. А вот как увеличить продажи при помощи этого списка читайте здесь. Удачи! Да прибудет с вами прибыль.




Челночная Дипломатия.

Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?

- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Но это невозможно! Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?".

Он: "У нас и своих девчонок полно!".

Я: "Да. Но она дочь миллиардера!".

Он: "О! Это меняет дело.".

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?".

- Фу - говорят в банке.

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?".

Он: "У нас в семье все финансисты!".

Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!".

Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!".

Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!".

Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик!".

Она: "О-о-о! Это меняет дело!".

"Метафора по Делу"

P.S. Генри Киссинджер - Дипломат от Бога, а вот был ли у него план переговоров?




Мотивация достижения? Мотивация избегания!

Человеком движет мотивация. В упрощенном варианте её можно представить, как "мотивацию достижения" и "мотивацию избегания". На профессиональном жаргоне психологов, она ещё называется как мотивация "к" и мотивация "от", или "морковка спереди" и "морковка сзади" :о) А ещё психологи говорят, что первая, эффективнее второй. "Метафора по Делу" утверждает обратное!

Одного очень толстого мужчину приговорили к смертной казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...

Что делать? Посадили его на диету, а он в результате поправился ещё на 10 кг.

Как так? Стали давать только хлеб и воду. Результат - ещё 10 кг прибавил.

Одну воду оставили - ещё плюс 10 кило.

Не выдержали:

- Да что ж ты гад такой, никак не худеешь то!

- Мотивации, понимаешь, нет...

"Метафора по Делу"

P.S. Очень действенный способ мотивации менеджеров в российских представительствах зарубежных фирм.




13 зарплата.

Прием на работу. Претендент на занятие рабочего места на собеседовании в кабинете у шефа.

- Господин Петров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А есть ли у вас недостатки?

- Да, я должен вам признаться, у меня есть один недостаток - я суеверен.

- Ну это не проблема. В таком случае мы просто не будем вам платить тринадцатую зарплату... О_О

"Метафора по Делу"

P.S. Ещё одно собеседование. Как вариант. А вы верите в магию чисел?




Этот жестокий бизнес.

Однажды, голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им и говорит:

- Погодите! Мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго ещё идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору. Но не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться конечно не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами в виде зайца более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, сидят рассуждают:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

- Да уж. Пойдёмте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "другу зайцу" - не поймут, зачем друзья его съели - "врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец. Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЁРУ - зайцу".

заяц и волк

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такие animal fights в бизнесе.




Распорядок Дня Делового Человека.

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит.

СААБ.

Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия, Нокия.

Мак Дональдс, Кока-Кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия, Нокия.

СААБ.

Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.

Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс...

"Метафора по Делу"

P.S. Не слишком ли мы увлекаемся брендами?




Стратегия жизни.

Жили-были две девушки, Лена и Света. Лена всегда была модно одета, красиво причёсана, тщательно накрашена, словно с обложки.

А Света не придавала своему внешнему виду особого значения. Она училась, много читала, изучала языки, творила, многое знала и делилась знаниями, всегда могла помочь.

И вот однажды Света решила, что ей нужно заняться своей внешностью. Она закупила наряды, сходила в парикмахерскую, в салон красоты...

На это у неё ушло 7 дней.

Но и Лена захотела стать такой же, как Света. Она записалась в библиотеку, поступила на подготовительные курсы, а затем в институт, занялась языком, освоила что-то творческое, завела новый круг общения.

На это у неё ушло 7 лет.

"Метафора по Делу"

P.S. Так какую стратегию жизни выбираете вы? Интеллект или гламур?




Работа ВИРУС

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.

Если Вы все-таки контактировали с вирусом.

1. Немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.

2. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей!

"Метафора по Делу"

P.S. Помогите нам предотвратить ЭПИДЕМИЮ РАБОТЫ, перешлите ссылку на этот пост или поделитесь ей в социальных сетях! :)




Трейдерам.

Пока я в клозете газету муссировал,

Рынок упал и пустил пузыри.

Зачем я открылся и не зафиксировал?!

Шорт подери, шорт подери...

(c) labas

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такие вот стишки. Трейдеры поймут ;о)




Яйца курицу не учат!

Представьте... Вы прогуливаетесь по Тверскому. На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

яйцо мтс

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так...

Молодые люди молчат... Им теперь предстоит жить с этим знанием.


"Метафора по Делу"

P.S. Вы бы им ещё сказали, что вода на Марсе есть :о)




Недобросовестная конкуренция.

Передовик-комбайнёр намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало.

Хлопнули.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнёр-передовик.

- Такое горе... Нет, не можем, сил нет тебе сказать. Давай ещё выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите! Что там у меня случилось-то?

- Эээх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

"Метафора по Делу"

P.S. Хуже недобросовестной конкуренции может быть только рейдерство.




Дятел офисный.

Совещание у Генерального директора.

Начальники отделов - выбритые, в галстуках, умные, инициативные, ответственные... У каждого - папочка, в ней - бумаги, отчёты, диаграммы, планы, кляузы...

Регламент. Каждому по 5 минут. Сначала быстро похвалиться, потом так же быстро нагадить на коллег, отдать бумаги, ответить на вопрос, сесть, "Уффф".

Всё как всегда. Однако, одному начальнику хочется выпендриться. Он хочет не просто отдать свои бумаги, он хочет славы! Он хочет, чтобы их видел не только Генеральный, а чтобы их видели все. Чтобы все учились составлять отчёты. Чтобы уважали. Чтобы совета спрашивали...

Установлен проектор. Подключен ноутбук. Повешен экран. Всё проверено вчера 19 раз и тихо ждет своей очереди.

И вот он - миг славы!

Оживает ноутбук, начинает светиться проектор, восторженный докладчик начинает "А сейчас я вам покажу..."

Вместо восторженного умничанья коллег чуть слышится похрюкивание. А как же! На экране - отчёт в 5 строк, сверху жирным шрифтом "ДЯТЕЛЬНОСТЬ ОТДЕЛА №хх В III КВАРТАЛЕ" (имелась в виду "деятельность").

Докладчик, слегка смутившись, быстро переключает картинку. Следующий кадр: цифр побольше, шрифт поменьше, заголовок чуть менее крупный, но в глаза бросается: "Планирование дятельности менеджеров". И хрюканье кажется уже более явным.

Докладчик заявляет, что "Тут тоже ничего особо нового, я вернусь к этому позже" и переключает. Там... Правильно! "Отчёт о дятельности менеджера Иванова". Следующий... "Отчёт о дятельности менеджера Петрова"... "Отчёт о дятельности менеджера Сидорова"...

Когда он закончил доклад, ржали все. Генеральный так просто позорно сбежал в свой закуток с баром.

Вышел он, однако, не с бутылкой, а с несколькими толстыми папками и тут же принялся их смотреть. Оказалось, что весь отдел - поголовно - от начальника и до курьера - занимался ЭТИМ больше полугода и никому в голову не приходило в чём-то их заподозрить.

Уже уволились старички, уже работает молодежь, а отдел по-прежнему так и называется "дятлы". А не умничай!

дятел офисный

"Метафора по Делу"

P.S. А ещё птица дятел долбит дупла для пушистых белок.




Мета Пост № 100.

Это юбилейный, сотый пост в блоге «Метафора по Делу». Честно говоря, мне и не думалось, что блог доживёт до этой довольно-таки условной отметки. Просто было 1 января 2007 года. И хотелось чего-то нового и интересного.

За 10 месяцев, ни разу не был нарушен принцип блога - «10 постов в месяц». Этот принцип является своеобразным фильтром, через который отсеивается большое количество метафор. Это страж качества блога.

В этом посте, хочется сказать спасибо за поддержку добрым словом и добрым делом:

Спасибо Platon Grant’у. Платон у тебя неповторимый стиль комментирования ;о)

Дима Гаврилюк, Денис Шаповаленко спасибо. Всегда было приятно, когда вы оставляли свои комментарии :о)

Спасибо Dimax’у из Новосибирска, который поддержал, тогда ещё совсем «зелёный» блог, не словом а делом. А ещё Дима знает как заработать в Интернете.

Андрей Konkoff, тебе просто огромное спасибо за постоянную поддержку по ICQ, да и вообще просто за то что ты такой есть :о)

Спасибо всем читателям. Спасибо тем, кто присылал мне метафоры. И прошу не обижаться, если присланная вами метафора не была опубликована. Просто у меня есть своё видение формата этого блога.

Спасибо Анонимному комментатору, который оставил очень толковый комментарий к метафоре «Борьба с опозданиями». Жаль что он остался анонимом :о(

Конечно, не всё было так радужно на протяжении этих ста постов. В адрес «Мета Делы» были и упрёки, что блог не блещет новизной, что тут одни баяны. Я не буду повторяться, что это всего лишь коллекция метафор, и что я просто коллекционирую баяны :о) Просто мои баяны определённой тематики. Если бы я отвечал в «мета» духе, то ответил бы метафорой:

Аукционист набрал воздух в грудь и оттарабанил:

- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Тёркина. Па-а-прашу показать.

Помощник водрузил инструмент на помост, и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Аффтар, убей сибя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!

- Жывотные! Жывотные! Это не баян. Это Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал…


"Метафора по Делу"

P.S. Ребят, у меня к вам просьба. Оставьте своё мнение о блоге в комментариях к этому посту. Очень хочется вас услышать. Может быть, какие-нибудь пожелания, советы, претензии, упрёки… Любой комментарий для меня очень ценен.




Решения.

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?

- Я сортирую апельсины.

- Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины. Я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.

- Но в чём тогда причина нервничать на такой спокойной работе?

- Спокойной!?! Да поймите же вы наконец! Целый день я должен принимать решения, решения, решения!

"Метафора по Делу"

P.S. Вы ведь не забыли, что это решения?




Истинные Потребности Человека или Тонкости Турбизнеса.

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.

Венеция предлагала увидеть свои каналы. Москва - Кремль. Париж - Лувр и Нотр-Дам. Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.

В результате победил город Урюпинск с рекламой:

В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО НЕ ПОТАЩИТ ВАС ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!


"Метафора по Делу"

P.S. Поэтому изучайте тонкости своего бизнеса основываясь на истинных человеческих потребностях и учитесь писать рекламные объявления разумеется :о)




Анкета в Макдональдс.

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в МакДональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/п: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Причины увольнения: см. вопрос 7.

9. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.
2. Долги.

"Метафора по Делу"

P.S. Всё ещё есть желание работать в Макдональдс?




Расточительность.

Однажды к старому богатому еврею пришел его родственник и попросил одолжить денег для строительства новой лавки. Сели они у камина и обсуждают перспективы дела, которое сулит сказочные барыши. Молодой достал трубку, набил табаком, достал спички, закурил…

Старый посмотрел и говорит: «Не дам я тебе денег, и даже не проси».

- Как так? – возмущается молодой – Это же выгодное дело, мы же только что обо всем договорились!

- Дело-то выгодное – отвечает старый мудрый еврей. – Но ты чересчур расточителен, а деньги любят экономию.

- А почему ты считаешь, что я расточителен? Наоборот, я экономлю везде, где только можно!

- Не везде – изрек умудренный опытом старец. – Только что ты раскурил свою трубку спичками, сидя у камина с бесплатным огнем…

"Метафора по Делу"

P.S. Часто ли вы ловите себя за руку при необоснованных тратах?




Креативный Директор. Должностная Инструкция.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китикэт».

Кот священника вываливает содержимое миски на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает и тихонько ложится довольный спать.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!".

"Метафора по Делу"

P.S. Эта метафора для того, чтобы проджект менеджеры не обижались. ;о)




Секрет Успеха: Решения.

Сэр, “В чем секрет вашего успеха?”, - спросил репортер успешного бизнесмена.

- Всего два слова.

- И какие же, сэр?

- Правильные решения!

- И как же вы принимаете правильные решения?

- Одно слово.

- И что это за слово?

- Опыт.

- И как же вы получаете этот самый опыт?

- Два слова.

- Говорите скорее.

- Неправильные решения...

"Метафора по Делу"

P.S. Первый секрет успеха - Терпение.




Доплатить за "доделать"

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

- Ну, вроде бы все принято!

- Отлично, с Вас эн-цать тысяч.

- (заказчик отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.

- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...

- (заказчик удивленно открывает рот)

- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!


P.S. Впервые я прочувствовал всю суть этой метафоры когда мы с Сергеем делали сайт Хорошо.ру.




Искусство газетных объявлений.

Учимся писать рекламные объявления в газете.

газетные объявления

Не могу без слёз и сопель продавать свой новый Опель.

Меняю ночь безумной страсти (а я иначе не люблю), на карбюратор и запчасти, к газели, волге, жигулю.

"Метафора по Делу"

P.S. Искусство газетных объявлений – 1, 2, 3.

P.P.S. А ещё внимание целевой аудитори можно привлечь интимной причёской :о)




Альтернатива.

Обычная программистская контора. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография.

Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На снимке - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

"Метафора по Делу"

P.S. Как работает телевидение (пример).




Нематериальная мотивация персонала говорите?

Сидим на работе. Пьём шампусик. Заходит начальник.

- Что за праздник?

- День рождения у меня.

- У вас день рождения... Ну и сколько вам?

- Да пятихатка бы устроила. ))


"Метафора по Делу"

P.S. Поздравляю, Сергей! ;о)




Project Manager.

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5 000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.

Продавец ответил:

- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.

Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10 000 долларов.

- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.

Продавец сказал:

- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.

Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50 000.

- О! А вон та стоит 50 000! Это неслыханная цена, что же она умеет?

Продавец развел руками и сказал:

Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

"Метафора по Делу"

P.S. А ведь обезьяны в офисе уже реальность.




Падение Доллара.

Многие сейчас волнуются на счёт падения курса доллара, а между прочим у нашего ЦБ РФ неограниченное право на денежную эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "Х$Й" графиком RUR/USD написать, не то что курс держать на любой понравившейся отметке.

Причём мне тут подсказывают, что график будет недельный ;о)

"Метафора по Делу"

P.S. С падением доллара разобрались, а как там на счёт падения рубля?




Забыл Пароль.

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

Повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...

"Метафора по Делу"

P.S. Чмоки Тя, Котенко в этот раз не получился :о)




Финансовая грамотность населения

Женщина лет пятидесяти. Снимает деньги в банкомате Сбербанка. И обращаясь к маленькому сыну:

- Совсем новые, только что напечатали. Вот что значит Центральный Банк!

"Метафора по Делу"

P.S. И ведь действительно, финансово-неграмотные люди не понимают разницы между Сбербанком и ЦБ... А вы понимаете?




Работа в Макдональдс - Учись Успеху.

Компания Макдональдс потратила 50 млн. долларов на то, чтобы доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400 баксов.

Работа в Макдональдс, Макдоналдс, McDonalds

"Метафора по Делу"

P.S. Ну а если всё же решитесь там работать, то вот вам образец анкеты заполняемой при приёме на работу в Макдоналдс :о)

P.P.S. Отличная флэш-игра имитирующая работу MacDonalds. Лично мне, несколько раз пришлось побывать банкротом, прежде чем я смог вытащить своё подразделение из кредитной ямы, и получать хорошую прибыль :о). Попробуйте и вы, удачи!




Жизнь Офиса.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет?" Не готов был отчет. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров?", - спрашивал шеф. А Петров сказал: "Что такое тетрис?". Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"

Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. "Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" – спрашивала Таня. Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ... Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?". "Это поисковый сайт", - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал шеф.

Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят принесла". Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо дать им молока".

А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник теплый. Посадил Сидоров котенка на системник. А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп.

Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все прифигели. "Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" - спрашивал Макс. "У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я не могу!". "С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It's not your dog-business", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это не я". И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил: "Зачем ты сказал неправду?"

И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?"

И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился...

"Метафора по Делу"

P.S. Такая вот жизнь офиса, а тем временем самозабвенный блогер konkoff переехал на новый адрес - Voozzy.com. Думаем...




Про белку и других животных.

белка фото Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причём в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли не 90% припрятанных запасов пропадает, поскольку зимой белка просто не может их найти!

Ну, и к чему я всё это рассказал?

Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...

"Метафора по Делу"

P.S. Кстати про животных. Когда я был маленький, я замучил отца вопросами - "Кто сильнее? Лев или тигр? Тигр или крокодил? ..." Я вырос, и нашёл ответ - Tiger VS Crocodile. Остальные ответы позже, здесь.




Корпоративная Культура.

Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером.

Сегодня пришла женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед клиентом жутко неудобно.

Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор сам пиздюлей вломит"...

Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за культуру сильно ебут..."

"Метафора по Делу"

P.S. Цензура и мат в блоге.




Потребители. Будьте Бдительны!

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов.

И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.

На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

"Метафора по Делу"

P.S. Аукцион доменов. Не желаете прикупить звучное имя для сайта?




Потому что интеллект!

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и говорит:

- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

- Потому что интеллект, - ответил босс.

- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.

- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.

- Вот это "интеллект", - сказал босс.

- Понятно, - ответил Боб, и вернулся к Майклу.

- Что сказал босс? - спросил тот.

- Босс сказал: "Потому что интеллект".

- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.

- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы...

"Метафора по Делу"

P.S. Что бы развиваться нужно много читать. Классики. Начать можно с классики рейдерства. Потому что интеллект ;о)
P.P.S. Как думаете, сколько баллов бы набрали эти товарищи в тесте на IQ?




Порядок ликвидации юридического лица

Хотите знать как проходит процедура ликвидации юридического лица?

По шагам:

Шаг № 0. Принятие решеня о ликвидации.

Шаг № 1. Ликвидация директора.

Шаг № 2. Ликвидация бухгалтера.

Шаг № 3. Ликвидация остальных работников.

Шаг № 4. Ликвидация имущества бульдозером.

Шаг № 5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

"Метафора по Делу"

P.S. Ломать не строить. А вот как сделать бизнес? Ну например на пиве.




Старший менеджер. Оп!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность вы бы хотели?

- На должность менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. А сколько вам лет?

- 36.

- Оп! Теперь вы старший менеджер!

"Метафора по Делу"

Старший, конечно не всегда лучший! Хотя, он может быть очень даже неплохим :о)




Зачем Растут Бананы На Свете?

фото банановПоскольку Platon Grant начал разговор про бананы, поэтому продолжаем фруктовую тему.

Продал один бизнесмен другому бизнесмену по дешёвке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:

- Твои бананы жрать невозможно!

- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

"Метафора по Делу"


Это вам не черешней торговать.




Черешня, Черешня, Черешенка.

черешня фотоНа рынке дело происходило. Черешенки захотелось. Интересуюсь у продавца - откуда черешня родом? "Молдавская", - отвечает продавец. Задумываюсь. Стоит ли молдавская тех денег, что за неё просят? Абрек понимает по-своему: "Будешь брать - будет узбекская!"

"Метафора по Делу"


Похоже, что вопрос про новый знак рубля в скором времени решится.




Работа в Выходные Дни.

Или Работники Всегда Хотят Выходных.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться. Во вторник, как обычно надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого-нибудь вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!?!

"Метафора по Делу"


А я на этих выходных нарыл интересный блог про жонглирование. И у меня уже кипит работа по выполнению урока номер раз. Мой рекорд на данный момент - 12 оборотов. Кто больше? ;о)




Эффект бабочки

Это одна из моих самых любимых метафор - "Эффект Бабочки". Разумеется по делу ;о).

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Майкрософт.

Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет своё решение:

- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.

- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.

- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал.

После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов.

И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы! Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал.

Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению.

Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов.

И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

- Я бы стал дворником компании Майкрософт.

эффект бабочки

"Метафора по Делу"

Вот такой вот эффект бабочки. А ещё существует эффект исчезновения. Уже в курсе?




Ищу Бухгалтера.

Переписка по аське:

Aleksey (15:42:00 18/05/2007)
Ищу бухгалтера.

Baloo (15:42:20 18/05/2007)
Особые приметы есть? Много денег спер?

Aleksey (15:42:44 18/05/2007)
Уходит в декрет - ищем новую :о)

Baloo (15:43:56 18/05/2007)
А, в этом смылсе... Эта в декрет, говоришь... Бухгалтер нужен для тех же целей? :о)))

Aleksey (15:44:42 18/05/2007)
Для бухгалтерских целей :о)

Baloo (15:51:18 18/05/2007)
Тогда не смогу тебе помочь... :о)))

"Метафора по Делу"


Вот бы такого бухгалтера замутить! Да?




Если Вы Ненавдите Свою РАБоту...

Сеанс терапии не для слабонервных :о)

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки.

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите её. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

"Метафора по Делу"

P.S. Хотя может просто попробовать подать анкету в МакДоналдс?




Лапша Доширак

Реклама по телевизору:

... каждую секунду в России кто-то начинает готовить лапшу Доширак ...

Давайте прикинем:

1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3 600 человек съело Доширак
1 день = 86 400 человек съело Доширак
1 год = 31,5 млн. человек съело Доширак

С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то веря рекламе, каждый Россиянин 1 раз в 5 лет ест лапшу Доширак!

Хорошая реклама! Как считаете?

"Метафора по Делу"


"Метафора по Делу" передаёт привет постоянной читательнице Ирине Оладушко. У которой кипит ЖЖизнь вне жизни... Привет! ;о)




Биржа "Бурда" или типичный случай в центре занятости

Случай в одном типичном центре занятости... Возможно, в этом диалоге кто-то узнает себя!

- Здравствуйте, вы мне урезали пособие по безработице...

- Здравствуйте.

- Как же я буду пестовать свой богатый внутренний мир без пособия по безработице?

- Многие в вашем положении начинают собственное дело. Я могу вас записать на базовый компьютерный курс для бывших домохозяек?

- Я универсальная художница!

- Ну, тогда десятидневный курс по формированию рыночного спроса для деятелей культуры?

- Ладно...

- Дополнительный двухдневный курс по формированию харизмы - нужен?

- Один чёрт! А может всё таки просто вернёте мне мое пособие по безработице?

- Неположено, инструкция!

- До свидания.

- Позовите следующего!

"Метафора по Делу"

P.S. Один хороший человек помог сделать фичу "Случайная Метафора". Кнопка "Мета Дзен" в правом нижнем углу каждого поста. Спасибо.




Схема работы банка - "липкие руки".

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам ... А как ты тогда заработал на особняк, Мерседес и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, пойди принеси его сюда.

Сын принёс.

- А теперь унеси обратно.

Сын унёс. Возвращается, спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие!

"Метафора по Делу"

P.S. Покупаете квартиру в строящемся доме? Читайте про особенности национального долевого строительства.




Матвиенко (справа).

"Метафора по Делу" уже писала о перлах деловой газеты "Коммерсант". Теперь вот новые :о)

Газета "КоммерсантЪ" № 123(3699) от 14.07.2007
Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко (справа) объявила о начале подготовки экономического обоснования объединения Петербурга с Ленинградской областью. Наблюдатели полагают, что это заявление госпожи Матвиенко...

Будьте честны с собой. Вы правда могли подумать что Матвиенко слева?

P.S. Убеждаемся в написанном здесь.

"Метафора по Делу"


Покупаете квартиру в строящемся доме? Читайте про особенности национального долевого строительства.




А Негр Кто?!

Александр. Работает экономистом 57 часов в неделю.

Семен. Работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Афроафриканец Мганга. Работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Внимание вопрос – Кто из них негр?

"Метафора по Делу"


А кто из них читал финансово-развлекательный блог? Есть варианты?




Субординация или заповеди карьериста...

Немолодая женщина (ровеснице): Вот, например, сегодня в буфете остался последний оливье, - так она расталкивает всю очередь, выскакивает вперёд всех и бросается на него, как Матросов на амбразуру!

Вторая женщина: Какая невоспитанность. Надо было ей высказать!

Первая женщина: Что ты! Что ты! Пусть она лучше подавится, всё-таки генеральный директор!

"Метафора по Делу"

P.S. Все будущие миллионеры играют в Виртономику. А вы?




Каннибалы в Офисе.

Однажды людоеды устроились на работу в одну очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

"Метафора по Делу"


Узнай как заработать свой первый миллион. Читай финансово-развлекательный блог.




Как Облапошить Клиента.

Как облапошить клиента (несколько советов от СДМ-БАНКа)

1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое телевидение, коммунальные платежи и т. д. - вплоть до погашения кредита, то есть для приема наличных денег.

2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах - там всегда людно.

3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать КРУПНО, мелко - перечень таких платежей).

В общем то, всё: дело сделано - осталось только собрать улов!

Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т.д., но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность платеж и отменить.

Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего получает сразу два "удовольствия" одновременно:

а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает - получить их можно только в отделениях "СДМ-Банка";

б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком действия.

Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей "Платформа". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к "правилам кб "сдм-банк" (оао) обслуживания клиентов в тсо "Платформа".

Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы и с комиссией.

Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб "сдм-банк" (оао) обслуживания клиентов в тсо "Платформа" являются всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению, аннулирован! " и выплевывает его обратно.

Вот это бизнес! Ты - факсовую бумажку, тебе - 100-1000 рублевые купюры вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но сколько еще тех, кто – первый?

"Метафора по Делу"

P.S. Короче самый настоящий цЫрк!




Потанин.

Набрал сейчас в строке поиска Гугла фамилию Потанин.

А Гугл отвечает мне: "Возможно, вы имели в виду: Путин"

Это не анекдот! Хотите проверить?

P.S. Для того что бы увековечить этот, будем надеяться, казус, сделал скрин "провидения" :о)

А то мало ли что. Вдруг Гугл одумается. Или власть сменится... ;о)

Потанин фото

"Метафора по Делу"

P.S. Больше таких приколов в блоге - "поисковки шутят" :о)




Собеседование.

Идёт собеседование. Работодатель (Р) и претендент (П).

Р - В своём резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования:

Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ), C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно.

Ну что же, зарплата у нас по договорённости, но гор золота мы вам не сулим. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тысяч Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.

Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

П - (не выдержав) Пи$дите!

Р - (чинно) Ты первый начал.

"Метафора по Делу"

P.S. По результатам собеседования, суждено видимо претенденту быть оленеводом а не высокооплачиваемым программистом :о(




Чмоки Тя, Котенко )))

Забавный диалог :о)

Котенко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

"Метафора по Делу"


Как правильно ставить ударение в слове граффити?




Ну очень хороший менеджер по продажам!

Жил был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться.

Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу и ту мужикам в баню продал, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

"Метафора по Делу"

P.S. "Метафора по Делу" передаёт привет Сергею Иванову из далёкого Новосибирска.




и Би Мобайл.

История эта хоть и смешная, но поучительная.

Есть в Молдавии фирмочка выкачивающая бабки из молодых балбесов по принципу "скачай мелодию на свой мобильник".

Называется она "BE MOBILE", соответственно - звучит как "би мобайл" (ВАЖНО!).

Решили они увеличить поток бабок и закрутили рекламную акцию совместно с "Русским радио". В результате, уже несколько месяцев на волнах "Русского радио" звучит призыв:

"Русское радио иби мобайл... бла бла бла."

"Метафора по Делу"

P.S. Хотя, может быть, этот ролик и задумывался как рекламный вирус? Как считаете?




Манагеры жгут.

Ответ из Интернет-магазана (лексика и орфография сохранены):

------------------------------------------------------
From: ООО " "Универсал-Компьютерс" "
Sent: Wednesday, May 30, 2007 2:49 PM
To: ххххххххх
Subject: Статус Вашего заказа изменен

Интернет-Магазин Компании "Универсал-Компьютерс"
------------------------------------------------------
Номер заказа: ххххх

Информация о заказе:
http://www.***.ru

Дата заказа: 2 июня 2007 г.
Комментарии к Вашему заказу

тотвара нет на складе, прогноз на появление датьт не можнм
------------------------------------------------------


Манагеры жгут! :о)

"Метафора по Делу"

P.S. Интересные находки фанатов программы Google Earth.




Чтобы грибы во рту росли...

Бизнес - Разработчикам: Извините, мы хотели бы, чтобы у нас во рту росли грибы. Это возможно? Как бы нам это правильней написать вам, чтобы вы нас не поняли не правильно?

Разработчики - Бизнесу: Пишите всё что хотите, и отправляйте это технологам, они разберутся.

Бизнес - Технологам: Хотим, чтобы во рту росли грибы! Срочно!!!

Технологи - Бизнесу: Грибы во рту у нас не растут, но, по-моему, у нас где-то растут грибки... надо спросить у разработчиков.

Бизнес - Технологам: Пускай это будут грибки, главное чтобы выглядели они как Грибы!!!

Технологи - Разработчикам: Бизнес хочет чтобы Грибы росли во рту, в крайнем случае, согласны и на грибки... кажется, вы их выращиваете на спине?

Разработчики - Технологам: Грибки у нас растут на ногах. Для того чтобы Грибки росли во рту необходимо сделать существенные доработки. Давайте будем выращивать Грибы на ногах, а затем ночью перекладывать их в рот! Бизнес всё равно ничего не поймет! Мы просто используем готовую функцию для перекладывания из ног в рот!

Технологи - Разработчикам: А может выращивать грибки и Грибы на руках и заодно переносить их в рот при дежурном вызове функции перекладывания из рук в рот 3 раза в день?!

Разработчики - Технологам: Нет! На руках места мало. Кроме того, это существенно замедлит работу рук! А Бизнес без рук как без Рук.

Технологи - Разработчикам: Отлично! Сейчас напишу ТЗ, в котором опишу всё так, как Вы сказали.

грибы во рту грибки

"Метафора по Делу"

P.S. Ищете возможность заработать на СМС? Такая возможность есть!




Переговоры в ФСБ.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

"Метафора по Делу"

P.S. Вообще-то план переговоров полезно накидать заранее.




Сыграть в Путина.

Игра. Набросок правил. Участвуют 2 человека.

1. Один задаёт с умным видом глупые вопросы, второй должен давать общие ответы.

2. Цель отвечающего - сразить оппонента интеллектом и юмором. Цель вопрошающего - задолбать отвечающего.

3. Проигравшим считается тот, кто первый не найдётся, что сказать (нокаут).

4. Задающий вопросы всегда начинает со слов "Владимир Владимирович". Отвечающий - по своему усмотрению.

5. Диалоги запрещены: вопрос - ответ, вопрос - ответ, и т.п.

6. Игра идёт до нокаута, первого зевка или на щелбаны.

7. Штрафные щелбаны вопрошающему начисляются за неправильное начало реплики (см. пункт 4 правил), вопросы про республики СНГ, корейские ракеты, наркотики и демократию.

Отвечающий может получить щелбан за употребление мата, "буду краток" и "превед!".

8. Один раз в течение игры отвечающий (из тактических соображений) может сразить оппонента поцелуем в живот, за это ему зачисляется 20 щелбанов, которые могут быть потрачены по своему усмотрению.

http://dnevniki.livejournal.com/


"Метафора по Делу"

P.S. А вы смотрели Прямую Линию с Президентом России Владимиром Путиным?




Разговор Профессионалов.

Здравствуйте, Елена Юрьевна!

Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

"Метафора по Делу"


Очень много полезной информации на тему Бизнес в интернете.




Молитвы Производителей.

Производители зонтов молятся на дождливое лето.

Производители сланцев молятся на сухое лето.

Производители пива молятся на жаркое лето.

А производители водки не молятся.

Им некогда - надо производить.

"Метафора по Делу"


Вам нравится Боди Арт?




Таможня дает добро.

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломлённые предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

"Метафора по Делу"

P.S. Заработай на СМС.




Борьба с опозданиями.

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

"Метафора по Делу"

P.S. Тайм-менеджмент просто отдыхает... А какие методы борьбы с опозданиями практикуются в вашей фирме?




Будни москвича.

В сутках 24 часа. На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.

Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.

Утренний/вечерний туалет (и ванная) - час. Осталось 4.

Их хватает на:

- спокойный ужин (1 час).
- просмотр одного фильма (2 часа).
- разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).

Зарплата: предположим, $1000.

1-комнатная квартира - $350. Осталось $650.

Проезд: $50. Осталось $600.

Ежедневный обед: $150. Осталось $450.

Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) - $300. Осталось $150.

Электричество, стиральный порошок, новая одежда, прочее - $100.

Осталось $50.

Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.

Вопрос: Нафига?

"Метафора по Делу"


Суперфон




Падение рубля.

По электричке идёт нищий и заунывно что-то поёт.

Женщина протягивает ему горсть монет, при передаче из рук в руки одна монетка падает на пол.

Нищий (растроенно): От блин! Рубль упал! (Тут же, радостно.) Ну, значит, бакс расти будет!

"Метафора по Делу"

P.S. Тем временем, вокруг нового знака рубля продолжаются активные дискуссии.




Глобализация мировой экономики (на пальцах).

глобализация мировой экономикиОдного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы всё "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

полная глобализация

"Метафора по Делу"

P.S. Кстати, профессор мог бы привести и парочку примеров мировой глобализации для наглядности :о)

Top 10 Reasons To Date