Тебе повезло и ты не такой как все? Тогда ты точно работаешь в офисе! А мышцы твоей шеи и спины без зарядки дряхлеют и болят.
Поэтому, если тебе лень встать, оторваться от комьпютера и сделать разминку в офисе, то читай это стихотворение. Как минимум - 3 раза в день!
P.S. Ух ты, вот и фотострана пришла в Твиттер!
Если начальник требует от вас написание отчёта, то предлагаем вам превратить это скучное дело в занимательную игру.
Цель игры. Писать отчёт целый день. А если отчёт большой, то и всю рабочую неделю.
Правила игры. Открываете любой текстовый документ и мышкой копируете оттуда по одной букве. Вставляете скопированные буквы в свой отчёт, составляя из них текст отчёта.
Другие интересные игры в офисе.
P.S. А каким способом составляете отчёты вы? :о)
Играем в шашки офисные прямо на рабочем столе.
1. Рисуем в пэйнте или фотошопе шахматную доску.
2. Делаем её обоями рабочего стола.
3. Создаём 12 ярлыков "моих документов" и 12 ярлыков "моего компьютера".
4. Бросаем жребий кто какими ярлыками будет играть.
5. Передвигаем мышкой ярлыки, играем в шашки!
Другие бесплатные офисные игры.
P.S. А как в офисе развлекаетесь вы?
Вы зашли на эту страничку для того что бы скачать офисные игры, да ещё и бесплатно? Тогда вы попали не по адресу. Потому как, на этой страничке собрана коллекция таких игр и офисных развлечений, которые потребуют от вас смекалки и энтузиазма. Но затраченные усилия окупятся с лихвой, будьте уверены :о).
- "Офисные шашки" - как играть.
- "Написание отчёта" - правила игры.
- "Отправить коллегу в прошлое" - игра на грани фантастики.
P.S. А в какие игры в офисе играете вы?
Если на работе в офисе вам стало немного скучно, то предлагаем вам несколько простых способов устроить себе офисные развлечения.
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером сотруднику, и спросите: "Не найдётся ли у него несколько гигабайт свободного места на диске?"
2. Придите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Всё моё! Не отдам!".
3. Выставьте в настройках каждого Microsoft Word в параметры "автозамена" слова:
- "начальник" заменять на "заряжала",
- "бухгалтер" ... "ворюга",
- "и" ... "по-любому".
4. Удаляйте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.
5. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" скринсейвера на "ПопуМЫЛ?"
6. Тонким слоем бесцветного лака в уголке на стекле ксерокса или копира напишите неприличное слово. На бумаге оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ, чем на стекле!
P.S. После того как выполните все пункты из этого списка, можете пробежаться ещё и по вот этому списочку :о).
В вашем офисе стало слишком скучно? Тогда попробуйте выполнить следующие задания!
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
3. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном, Толиком или Васьком.
Задания на 3 балла.
1. Ходи по офису боком и повторяй "я крабик, я крабик".
2. Оставь ширинку расстёгнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это плюс ещё 3 балла).
2. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что?" - "Да ладно, уже всё, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники будут смотреть на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
P.S. Выполнение этих заданий благоприятно воздействует на жизнь любого офиса. Выполняйте их каждый понедельник, и тогда, всё будет хорошо.
Совещание у Генерального директора.
Начальники отделов - выбритые, в галстуках, умные, инициативные, ответственные... У каждого - папочка, в ней - бумаги, отчёты, диаграммы, планы, кляузы...
Регламент. Каждому по 5 минут. Сначала быстро похвалиться, потом так же быстро нагадить на коллег, отдать бумаги, ответить на вопрос, сесть, "Уффф".
Всё как всегда. Однако, одному начальнику хочется выпендриться. Он хочет не просто отдать свои бумаги, он хочет славы! Он хочет, чтобы их видел не только Генеральный, а чтобы их видели все. Чтобы все учились составлять отчёты. Чтобы уважали. Чтобы совета спрашивали...
Установлен проектор. Подключен ноутбук. Повешен экран. Всё проверено вчера 19 раз и тихо ждет своей очереди.
И вот он - миг славы!
Оживает ноутбук, начинает светиться проектор, восторженный докладчик начинает "А сейчас я вам покажу..."
Вместо восторженного умничанья коллег чуть слышится похрюкивание. А как же! На экране - отчёт в 5 строк, сверху жирным шрифтом "ДЯТЕЛЬНОСТЬ ОТДЕЛА №хх В III КВАРТАЛЕ" (имелась в виду "деятельность").
Докладчик, слегка смутившись, быстро переключает картинку. Следующий кадр: цифр побольше, шрифт поменьше, заголовок чуть менее крупный, но в глаза бросается: "Планирование дятельности менеджеров". И хрюканье кажется уже более явным.
Докладчик заявляет, что "Тут тоже ничего особо нового, я вернусь к этому позже" и переключает. Там... Правильно! "Отчёт о дятельности менеджера Иванова". Следующий... "Отчёт о дятельности менеджера Петрова"... "Отчёт о дятельности менеджера Сидорова"...
Когда он закончил доклад, ржали все. Генеральный так просто позорно сбежал в свой закуток с баром.
Вышел он, однако, не с бутылкой, а с несколькими толстыми папками и тут же принялся их смотреть. Оказалось, что весь отдел - поголовно - от начальника и до курьера - занимался ЭТИМ больше полугода и никому в голову не приходило в чём-то их заподозрить.
Уже уволились старички, уже работает молодежь, а отдел по-прежнему так и называется "дятлы". А не умничай!
P.S. А ещё птица дятел долбит дупла для пушистых белок.
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет?" Не готов был отчет. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров?", - спрашивал шеф. А Петров сказал: "Что такое тетрис?". Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. "Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" – спрашивала Таня. Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"
Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ... Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?". "Это поисковый сайт", - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал шеф.
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят принесла". Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник теплый. Посадил Сидоров котенка на системник. А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп.
Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все прифигели. "Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" - спрашивал Макс. "У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я не могу!". "С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It's not your dog-business", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это не я". И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил: "Зачем ты сказал неправду?"
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?"
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился...
P.S. Такая вот жизнь офиса, а тем временем самозабвенный блогер konkoff переехал на новый адрес - Voozzy.com. Думаем...
Однажды людоеды устроились на работу в одну очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
