Вы зашли на эту страничку для того что бы скачать офисные игры, да ещё и бесплатно? Тогда вы попали не по адресу. Потому как, на этой страничке собрана коллекция таких игр и офисных развлечений, которые потребуют от вас смекалки и энтузиазма. Но затраченные усилия окупятся с лихвой, будьте уверены :о).
- "Офисные шашки" - как играть.
- "Написание отчёта" - правила игры.
- "Отправить коллегу в прошлое" - игра на грани фантастики.
P.S. А в какие игры в офисе играете вы?
Вы всё ещё мучаетесь, пытаясь понять как происходит "процесс принятия решения о покупке" в чёрном ящике потребителя? А вот люди разрабатывающие суперкомпьтеры пользуются чётким алгоритмом. Подумайте, как можно использовать это в своих интересах?! :о)
... Сеймур Крей также является автором известного "алгоритма покупки автомобилей": вы идёте в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: "Я беру эту". Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).
P.S. А если ближайшей к двери окажется автомобиль на подобие этого? Тогда большую часть времени вы будете проводить в гараже, а не разрабатывать суперкомпьютеры :о).
Если вдруг примете решение устроиться на работу в IKEA, то не удивляйтесь, если вам сразу же как потенциальному работнику, предложат пройти тест на проф. пригодность. :о)
P.S. А вот так завлекают на работу в Макдоналдсе.
Помните, в детстве была такая бесконечная дразнилка – "А ты купи слона!". И если человек что-то отвечал, то нужно было сказать "Все говорят… (тут повторить конец его фразы и добавить), а ты купи слона!". И так до бесконечности. Но со временем детишки выросли, и начали продавать слонов уже по взрослому.
1. Встреча с клиентом.
- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов.
- Слонов?
- Да, слонов.
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара?
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа.
- Ну, может они игрушки мягкие?
- Да нет, слоны из пробки.
- Ааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принёс одного, смотри, урод какой. Это я ещё посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает всё время.
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришёл поговорить.
2. Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает.
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов.
- А почему б тебе свой не взять.
- Не, я серьёзно, в M'Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен.
- Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3. Копирайтеры штурмуют мозги.
- Слон - всем на свете нужен он!
- Слон - это русский покемон!
- Слон - наш запомни телефон!
- Слон - один хобот чего стоит!
- Купи слона!
- О, "купи слона" – супер! Это продающий слоган и главное простой такой!
- По-моему, гениально!
4. Из подслушанного в супермаркетах.
- Пацаны, надо Светке чё-нить на днюху задарить.
- Давай слона задарим!
- Ты чё дурак, да?!
- Не, смари какие прикольные кексы!
- Да не, мутные черти.
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру.
- Мама, я хочу Нимбус 2000.
- Зачем он тебе?
- Как у Гарри Поттера!
- Папа тебе купит.
- Я сейчас хочу!
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон.
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать.
- Зачем мне ваши дурацкие слоны.
- Они не мои. Берите, я пробила уже.
- Но они дурацкие.
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и всё, берите.
- Оставьте их себе.
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю.
5. Отдел стратегического планирования не унимается.
- Начнём с целевой: кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть ещё идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в "хэппи мил" засандалить?
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены", "Слон - друг человека".
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно", фирменные стенды.
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция.
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей.
- А чё думать – телик.
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, чтобы достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик ещё глянец, радийку и щиты хочет.
- А… у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри.
- Ой йооооо… лети юпитер.
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов.
- Ещё чё ему надо?
- Уровень знания слонов - ...%.
- Уровень знания рекламы слонов - ....%.
- Уровень неподсказанного знания слонов - ....%.
- Стимулирование пробной покупки слонов - ....%.
- Он ещё и за трекинг платит? Нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
6. Отдел стратегического планирования пол года спустя.
- Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая.
- А я не купил.
- Ну так ты купи слона.
- Ну вот опять начинается. Всё, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает.
- Как снимает, они ж только пошли.
- А он теперь котов в мешке делает.
- Каких котов?
- Да вот смотри (достаёт бумажный пакет).
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые.
- Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?
P.S. А ты купи слона!
Прогуливаюсь по улице. Подбегает девушка и начинает стандартный разговор: "Мы проводим рекламную акцию бла-бла-бла… Дарим вам набор НЕМЕЦКИХ кухонных ножей бла-бла-бла…", и впихивает мне в руки коробку с набором ножей.
Переворачиваю коробку и задаю вполне резонный вопрос: "Но они же НЕ немецкие, тут написано MADE IN CHINA!?"
И получаю на свой вопрос сногсшибательный ответ: "Всё правильно, China – это пригород Берлина!" :о).
P.S. Мораль: "не растеряться" – очень важное качество для продажника, и глубина его географических познаний тут ни причём.
P.P.S. А ножи я всё-таки купил, только за сообразительность и приподнятое настроение на весь оставшийся день :о).
Мета Дзен