Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Министры За Работой.
Добрым Словом и Пистолетом.
Как нам известно из толстых учебников, в классическом менеджменте используется комбинация позитивной и негативной сил воздействия на подчиненных. Воздействие кнутом и пряником. Морковка спереди и морковка сзади.
Все это хорошо в теории. На практике же "Метафора по Делу" гораздо эффективнее следующая:
"Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом".
Короче тебя как лидера (или будущего лидера ;о)) должны не просто уважать, а ещё и бояться. Для этого вовсе не нужно бегать по офису и орать на подчиненных. Нужно показать, кто здесь хозяин и гораздо чаще и жестче наказывать за нарушения (штрафами или иными мерами). Если этого нет, то ты "руководитель-тряпка".
P.S. Соберись тряпка!
Фубль - Новый Знак Рубля.
Рублю придумали специальный новый знак - букву "Ф".
Значок Ф выбран не случайно. Специалисты указывают, что он представляет собой зеркальное отображение двух букв Р ("Рубль России").
Ожидается, что в просторечии означенная валюта будет называться "Фубль", например:
три фубля, триста фублей, двум фублям, десятью фублями, о пятидесяти фублях.
Кстати, если слегка наклонить голову, то Ф превращается в перечёркнуный (програмистский) ноль. Что тоже достаточно символично. Тогда можно подумать, что всем программерам Жопа настанет... Кстати: "Ж" тоже буква ничего себе... Ж - перечёркнутая Х !
На ветринах теперь будут красоваться ценники:
"Пиво Клинское — 20 фублей."
Или так — "20 фуфлей".
Или даже так - "3 фу-бля".
А на новых банкнотах будет портрет Фандорина! Или Фунтика (поросёнок ещё такой был). Хотя если хорошенько подумать, то до "Фунтика" нашему рублю ещё пиликать и пиликать.
Зато людям с ФеФектами Фечи будет очень даже удобно.
А Артемий Лебедев предлагает свой графический знак рубля.
Безотходное Производство.
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Ленинград?
- Да, "Экстру".
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!
P.S. Вот такие вот уроки бережливости :о)
Разумный Рост Цен.
Письмо по факсу. Изменены только имена и названия организаций.
Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006 г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006 г.) о повышении цены с 10.01.2007 г. сразу на 40%.
Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.
P.S. Остановить рост цен вам помогут безотходные технологии ;о)
Национальные Проекты.
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Рекламные "почему".
* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
* Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
* Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
* Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
* Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло?
* Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
* Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
* Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
* Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
* Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
* Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
* Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
* Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
* Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
* Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
* Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
* Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
* Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
* Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
* Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
* Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
* Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
* Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
* Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
* Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?
* Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
* Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
* Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
* Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
В конкурсе "Лучший блог о PR" участвует проект дружественной нам Лаборатории пиара электронная рассылка "PR-LAB.INFO: Лаборатория пиара рассказывает и показывает". Просим поддержать! Голосование отнимет не более двух минут. Спасибо!
Сельский Учитель против Билла Гейтса.
Вот уже несколько дней СМИ мусолят тему - "Сельский учитель обокрал самого богатого человека планеты - Билла Гейтса. Ущерб составил почти 300 тысяч рублей." По этому поводу пара приглянувшихся "Метафор по Делу".
Вопрос священнику.
<<< Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
Дорогой Максим!
Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Умудри тебя Господь.
Pskovo-Pechersky-Monastery.ru
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Всё равно вы все у нас в заложниках.
Акция от Linux:
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software:
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!:
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте меня, почему!
Маркетологическое Отцовское.
И как это прикажешь позиционировать?
Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.
Собака не может быть твоей базовой ценностью.
Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!
Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?
Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!
Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!
Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!
Будешь трогать гендерные различия – отвалятся.
Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.
Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!
Ты еще в выборку не попал, а туда же!
Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.
А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!
Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.
Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?!
Член твоей малой группы Витька - просто подонок какой-то.
Ну-ка, поресерчим твой дневник...
И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.
Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.
Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии...
Накидайте План Переговоров!
Приходит сегодня ко мне моя немая соседка с верхнего этажа, и протягивает записку:
"Не хотите ли купить ДВД плеер в хорошем состоянии за #%$ рублей?"
Я мол "нет, спасибо".
Она ТУТ ЖЕ протягивает вторую записку:
"А кому надо не знаете?"
Подписаться на:
Сообщения (Atom)